Ông biết không, lúc nãy tôi có trò chuyện với một người làm ở bộ phận của ông. Tôi hỏi cô ấy: “Ở chi nhánh bên kia có khá nhiều công việc lương cao, cô không định chuyển sang đó sao?” Cô ấy cười bảo: “Tôi thích ở đây hơn, với lại chỗ đó xa nhà tôi hơn chỗ này.” Rồi cô ấy cũng hỏi ngược lại tôi có định chuyển sang đó không. Tôi cười đáp: “Tôi thì ngược lại, chỗ đó gần nhà tôi hơn.” Nghe vậy, cô ấy ngạc nhiên hỏi: “Thế sao cô không chuyển đi?”
Tôi bật cười: “Hình như tôi bị nơi này chiều hư mất rồi. Tôi không quen được với không khí làm việc ở những nơi khác. Với lại, ở đây tuy lương không cao nhưng cũng chẳng đến nỗi tệ, nên…” Tôi bỏ lửng câu nói, còn cô ấy thì vừa cười vừa gật gù, bảo rằng bản thân cũng cảm thấy y như thế. Nghe vậy, tôi lại phá lên cười: “Bởi vậy, chúng ta mãi mãi chỉ là những người làm công thôi!” Cô ấy cũng cười ngất, gật đầu tán thành. Rồi chúng tôi lại nói cười thêm vài chuyện linh tinh khác, toàn những chuyện chẳng có gì quan trọng, nhưng cũng đủ khiến cả hai có một trận cười vui vẻ.
Nghĩ lại, tôi thấy phần đông con người chúng ta có lẽ cũng chỉ mong được bình bình an an đi qua một kiếp người. Nhất là khi tuổi trẻ đã qua rồi, người ta dần hiểu rằng mọi thứ trên đời đều có cái giá phải trả, mà đôi khi cái giá ấy lại lớn đến mức chẳng ai có thể lường trước được. Bản thân tôi cũng đã không ít lần tự gây chuyện cho chính mình, và ông biết đấy, đến tận bây giờ tôi vẫn chẳng biết mình đã nhận đủ hậu quả hay chưa. Chỉ biết rằng những gì đã trải qua quả thật khiến tôi thấm thía vô cùng. Có lẽ vì vậy mà càng về sau, tôi càng không còn quá hào hứng với những điều từng khiến mình muốn lao về phía trước. Bây giờ, được sống yên ổn, làm công việc của mình, có chút thời gian ngắm nhìn đất trời, hình như cũng đã là một điều đáng quý lắm rồi.
Thế rồi ông xuất hiện. Cũng chẳng biết từ lúc nào, hình như sự hiện diện của ông lại khiến tôi càng thích được lặng lẽ một mình với đất trời và nỗi tương tư duy nhất trong lòng. Đôi khi tôi cũng tự bật cười vì thấy mình ngớ ngẩn quá, nhưng thật lòng, tôi chẳng biết mình có thể làm gì khác. Một kẻ như tôi, chẳng biết phục tùng, chẳng buồn mất công làm vừa lòng ai, cũng chẳng thích dựa dẫm vào bất cứ người nào. Ngay cả tương lai tôi cũng chẳng mấy khi bận tâm, bởi tôi luôn mang trong mình một sự tự tin có phần quá đáng. Đã có một thời, tôi vô cùng yêu thích những điều ấy ở bản thân, thậm chí còn lấy đó làm niềm kiêu hãnh. Vậy mà bây giờ, nghĩ lại, tôi lại thấy mình có chút ngớ ngẩn đến nực cười. Không hẳn vì những điều ấy đã trở nên sai trái, mà có lẽ vì tôi chợt nhận ra, hóa ra có những niềm vui rất giản dị mà trước đây mình chưa từng để tâm đến.
Còn giờ đây, chỉ cần được ngồi yên một chỗ, lặng lẽ nhìn ngắm đất trời, tôi cũng đã thấy vui rồi. Và trong trái tim tôi lại có thêm một nỗi nhớ rất nghịch ngợm. Nó giống như một đứa con cưng của số phận, cứ ngang nhiên xuất hiện, rồi thản nhiên ở lại, chẳng thèm hỏi xem tôi có đồng ý hay không. Tôi không nỡ từ chối, cũng chẳng biết phải buông bỏ bằng cách nào, nên đành thỉnh thoảng cho nó một chút kẹo, một chút quà vặt, như thể đang dỗ dành một đứa trẻ bướng bỉnh. Để rồi sau mỗi lần như thế, tôi lại chỉ biết thở dài, bất lực nhìn nó ngày một lớn lên.
Nhưng ông biết không, điều kỳ lạ nhất là tôi chẳng có một chút kỳ vọng nào cả. Hay nói đúng hơn, tôi không dám cho phép mình có bất cứ kỳ vọng nào. Bởi tôi hiểu quá rõ bản tính tham lam và ích kỷ của chính mình. Tôi sợ rằng một khi đã bắt đầu mong đợi, mình sẽ chẳng còn biết thế nào là đủ nữa. Thế nên, tôi cứ để mặc nỗi nhớ ấy lớn lên, thỉnh thoảng lại nuông chiều nó một chút, rồi tự nhắc mình đừng mong cầu điều gì cả. Chỉ có điều, đôi khi tôi cũng không biết mình đang nuôi dưỡng một nỗi nhớ, hay chính nỗi nhớ ấy đang âm thầm nuôi dưỡng một phần nào đó trong trái tim tôi.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét