Thứ Tư, 18 tháng 3, 2026

2026.03.18



Ông biết không, sáng nay tôi chỉ định đi ra ngoài một chút cho đầu óc nhẹ đi. Khi đi ngang qua bãi đậu xe bên hông chỗ làm, tôi nhìn thấy một con vịt trời đang nằm ngay trên bãi cỏ. Nó nằm đó, to đùng, rất rõ ràng — một thân hình nặng nề ép xuống mặt đất, im lặng theo một cách không muốn bị làm phiền.


Trong một khoảnh khắc, tôi thấy nó giống mình.


Nhưng ngay sau đó, tôi lại chạy ào tới để dọa nó.


Không vì lý do gì đặc biệt. Chỉ là một ý nghĩ thoáng qua — muốn phá cái yên lặng đó một chút, muốn xem nó phản ứng ra sao.


Nó giật mình, đứng dậy rồi chạy đi. Nhưng không hoàn toàn bỏ đi. Nó ngoái lại, duỗi cổ ra phía tôi, cái dáng vừa cảnh giác vừa như đang cằn nhằn.


Tôi đứng đó, thấy buồn cười.


Rồi từ xa, một con vịt trời khác lao đến. Nhanh, dứt khoát, không hề do dự. Nó hướng thẳng về phía tôi, cổ vươn ra, thân thấp xuống — một tư thế rất rõ: nếu cần, nó sẽ lao vào.


Tôi xua tay theo phản xạ, như thể nói “rồi rồi, biết rồi”. Không biết nó có hiểu không, nhưng nó dừng lại. Không tiến thêm, nhưng cũng không lùi. Nó đứng đó, giữ khoảng cách, giữ luôn cái ranh giới.


Không phải sợ.

Mà là canh chừng.


Lúc đó tôi mới chợt nghĩ — có lẽ con nằm trên cỏ lúc nãy là người thân của nó.


Chỉ cần thấy có gì đó chạm vào, là nó bước tới.


Tôi nhìn lại con vịt kia. Nó vẫn đứng xa xa. Còn con này thì đứng ngay trước mặt tôi, như một vạch giới hạn sống.


Tự nhiên thấy… đáng yêu.


Nhưng cái đáng yêu đó không nằm ở chuyện “bênh vực”. Nó nằm ở chỗ: phản ứng của nó thẳng và thật đến mức không cần suy nghĩ.


Tôi quay lưng đi tới cuối con đường. Rồi quay lại, đi ngang qua chỗ hai con vịt đó. Nó vẫn đứng đó chờ tôi quay lại. Vẫn cái dáng cũ, cái cổ vươn ra, như chưa từng hạ xuống.


Như thể nó không quên.

Như thể nó cần chắc chắn rằng tôi sẽ không quay lại thêm lần nữa.


Tôi vừa đi vừa nghĩ… nếu lúc nãy nó thật sự lao vào cắn tôi, thì tôi sẽ làm gì? Nghĩ đến đó lại thấy buồn cười.


Nhưng cái buồn cười đó không giữ được lâu.


Tôi hiểu cảm giác đang yên mà bị làm phiền.


Và tôi cũng biết mình vừa làm đúng điều đó.


Không phải vì tôi không hiểu.

Mà vì tôi vẫn làm.


Có những lúc, mình không phá vì ác ý.

Chỉ là bên trong mình không thật sự yên.


Tôi nhìn thấy sự mong manh — nhưng thay vì để yên, tôi lại chạm vào nó một cái, như để thử xem nó có còn sống không.


Không thiếu người.


Chỉ là những phản ứng thật — nhanh, rõ, không cần suy nghĩ — dường như không còn xuất hiện trong thế giới của tôi nữa.


Nên khi nhìn thấy nó lao tới như vậy, tôi không bất ngờ.


Chỉ thấy… một khoảng trống được lộ ra.


Ông nói xem…


có phải có những lúc ông cũng đang bình yên sống giữa cuộc đời của mình,

rồi tôi lại vô tình bước vào,

khiến ông thấy phiền một chút — rất nhẹ thôi,

nhưng vẫn là một cái gì đó phiền,


ông nói xem, có đúng không?


chúc ông một buổi chiều bình an nhé !


diên vỹ
2026.03.18

Thứ Ba, 17 tháng 3, 2026

2026.03.17



Ông biết không, bình thường mỗi khi tôi bắt đầu viết nhật ký, tôi gần như luôn biết rất rõ hôm nay mình sẽ viết gì. Không phải kiểu ngồi đó rồi mới nghĩ ra từng câu từng chữ, mà là trước khi gõ những dòng đầu tiên, trong đầu tôi đã có sẵn một đường nét mơ hồ của câu chuyện rồi. Tôi biết mình sẽ kể về điều gì đã xảy ra trong ngày, biết mình muốn nói về suy nghĩ nào, cảm giác nào, thậm chí đôi khi còn biết trước câu mở đầu sẽ mang nhịp điệu ra sao.

Nhưng hôm nay thì khác.

Hôm nay tôi ngồi trước màn hình, nhìn vào khoảng trắng nơi mình sẽ viết, và trong đầu lại có quá nhiều thứ muốn nói. Nhiều đến mức chính tôi cũng không biết nên bắt đầu từ đâu trước. Những ý nghĩ nhỏ, những chi tiết rất bình thường của một ngày, những cảm giác thoáng qua nhưng lại rất rõ… tất cả cứ chen vào nhau như thể ai cũng muốn được kể ra trước.

Tôi có cảm giác nếu mình không viết nhanh lên, có lẽ vài thứ trong đó sẽ tan mất, giống như sương buổi sáng — lúc còn nhìn thấy thì tưởng rằng nó rất rõ, nhưng chỉ cần chậm một chút thôi là đã biến mất rồi.

Và thế là tôi ngồi đây, tự hỏi làm sao có thể viết hết tất cả những thứ này trong một khoảng thời gian ngắn ngủi như vậy.

Có lẽ hôm nay là một ngày may mắn.
Hoặc có thể chỉ đơn giản là cuộc đời hôm nay bỗng nhiên dễ thở hơn một chút.

Ít nhất là với cơ thể của tôi.

Dạo gần đây tôi cảm thấy sức khỏe mình khá lên rõ rệt. Những viên thuốc iron có vẻ thực sự đang phát huy tác dụng. Tôi có thể bước đi nhanh hơn, thậm chí đi rất nhanh mà không thấy mệt như trước nữa. Những chuyện nhỏ như vậy đối với người khác có thể chẳng đáng kể, nhưng đối với tôi lại giống như một tín hiệu rất rõ ràng rằng cơ thể mình đang dần trở lại trạng thái bình thường.

Và khi cơ thể nhẹ hơn một chút, hình như tâm trí cũng nhẹ hơn theo.

Nhưng cái “may mắn” mà tôi muốn nói đến không phải là chuyện đó.

Trời ạ… hôm nay tôi gặp ông đến tận ba lần.

Ba lần trong một ngày.

Ông biết không, nếu nhìn lại những tháng trước thì chuyện này gần như là điều rất hiếm. Tháng Một tôi chỉ nhìn thấy ông khoảng năm lần trong cả tháng. Tháng Hai còn tệ hơn nữa — chỉ hai lần. Có những tuần tôi đi qua đi lại trong công ty mà hoàn toàn không thấy bóng dáng ông đâu cả.

Vậy mà hôm nay… chỉ trong một ngày, tôi lại thấy ông đến ba lần.

Nghe có vẻ hơi buồn cười phải không.

Ông đừng nghĩ tôi kỳ cục nhé. Tôi nói thật đấy. Đối với người khác, gặp một người ba lần trong ngày có lẽ chẳng có gì đáng nói. Nhưng đối với tôi, khi người đó là ông, những con số nhỏ bé như vậy lại trở nên có ý nghĩa rất lạ.

Có lẽ bởi vì tôi vốn không phải là người thích các mối quan hệ.

Thật ra phải nói rõ hơn một chút — tôi gần như không thích bất kỳ mối quan hệ nào. Ngay cả một tình bạn rất bình thường, đôi khi tôi cũng thấy lười bước vào. Các mối quan hệ đối với tôi giống như những thứ cần phải duy trì, cần phải chăm sóc, cần phải phản hồi qua lại. Chúng đòi hỏi một thứ năng lượng mà tôi thường không muốn bỏ ra.

Có lẽ đối với ông, các mối quan hệ là thứ cần được cân nhắc rất kỹ — cần đủ hoàn cảnh, đủ sự phù hợp, đủ lý do để bước vào.

Còn tôi thì khác.

Tôi thường chọn cách đứng ngoài tất cả những thứ đó.

Vì vậy khi tôi nhận ra mình thích một người, chính bản thân tôi đã thấy điều đó rất lạ rồi. Nó giống như một điều gì đó đi lệch khỏi cách vận hành quen thuộc của tôi.

Và điều kỳ lạ hơn nữa là:
đã gần một năm trôi qua rồi, mà tôi vẫn rất quý ông.

Ông có biết cảm xúc đó lạ đến mức nào đối với tôi không?

Đối với một người vốn dĩ không muốn bước vào bất kỳ mối quan hệ nào, việc thích một người đã là chuyện hiếm rồi. Nhưng việc cảm xúc đó tồn tại lâu như vậy, thậm chí vẫn giữ nguyên sự dịu dàng ban đầu, lại càng khiến tôi thấy khó hiểu hơn nữa.

Có lẽ ngay từ đầu tôi đã làm sai một chuyện.

Tôi đã gửi cho ông một tin nhắn… đáng lẽ ra không nên gửi.

Tôi nghĩ lại chuyện đó nhiều lần rồi. Và mỗi lần nghĩ lại, tôi đều thấy mình thật sự đã quá vội vàng. Lúc đó suy nghĩ của tôi đơn giản lắm — đơn giản đến mức gần như ngây thơ.

Tôi không thích cái cảm giác mình đang thích một người.

Cảm giác đó khiến tôi thấy mình mất cân bằng. Nó làm cho một người vốn quen sống rất độc lập như tôi bỗng nhiên phải chú ý đến sự tồn tại của một người khác. Vì vậy tôi nghĩ rằng nếu nói ra, nếu ông từ chối, mọi thứ sẽ kết thúc rất nhanh.

Tôi sẽ quên.

Ít nhất đó là điều tôi đã tưởng tượng.

Nhưng tôi không ngờ rằng cách ông từ chối lại… đáng yêu đến vậy.

Không phải vì câu chữ đặc biệt dịu dàng, cũng không phải vì nó được viết rất đẹp. Thật ra nó còn có vài lỗi chính tả rất rõ nữa. Nhưng chính sự vụng về đó lại khiến nó trở nên rất thật.

Nó không giống một lời từ chối đã được suy nghĩ kỹ lưỡng.

Nó giống như phản ứng của một người trầm lặng, không quen nói về cảm xúc, nên khi phải nói ra điều gì đó thì câu chữ cũng trở nên hơi lúng túng.

Và điều kỳ lạ nhất là — sau khi bị từ chối, tôi lại không thấy buồn.

Ngược lại, tôi còn thấy vui.

Đến bây giờ đôi khi tôi vẫn tò mò về điều đó.

Tại sao một người có thể bị từ chối… mà vẫn thấy vui như vậy?

Có lẽ bởi vì ngay từ đầu, điều tôi thích ở ông không phải là khả năng ông sẽ thích lại tôi.

Mà chỉ đơn giản là sự tồn tại của ông.

Cái cách ông bước đi, cái cách ông im lặng, cái cách ông đứng trước máy pha cà phê mà không nói gì nhiều — những điều nhỏ bé như vậy đôi khi lại khiến một ngày bình thường trở nên khác đi một chút.

Nhưng rồi ông biết không, đôi khi tôi cũng tự hỏi: những ngày tháng sau này sẽ thế nào?

Người ta bước vào một mối quan hệ bằng cách nào?
Bắt đầu từ đâu?
Đi tiếp ra sao?

Tôi thật sự rất tệ trong chuyện đó.

Dĩ nhiên tôi là một người rất đa cảm — cảm xúc của tôi nhiều, đôi khi nhiều đến mức chính tôi cũng thấy phiền. Nhưng nghịch lý ở chỗ: tôi lại cực kỳ lười biếng trong việc chăm sóc cảm xúc, cả của mình lẫn của người khác.

Cho nên ông thấy đấy… nửa đời người trôi qua, tôi vẫn vụng về như vậy.

Vụng về đến mức nhiều lần chính tay tôi tự đẩy mình vào những hoàn cảnh không lối thoát, rồi cũng chính tay tôi phải phá vỡ mọi thứ để thoát ra. Có những thứ lẽ ra chỉ cần một chút kiên nhẫn, một chút dịu dàng, có lẽ đã có thể khác đi. Nhưng tôi thì không.

Tôi thường bỏ mặc mọi thứ cho đến khi nó vỡ ra.

Vậy mà lạ thật — đến tận bây giờ tôi vẫn chưa học được bài học gì cho ra hồn. Tôi vẫn cứ chạy theo những thứ phù phiếm, những ảo tưởng nhỏ bé của cảm xúc.

Cho đến khi tôi nhìn thấy ông.

Một bóng dáng lặng lẽ bước qua tôi mỗi ngày.

Im lặng đến mức ông dường như không cần biết xung quanh đang xảy ra chuyện gì. Người ta cười nói, đi qua đi lại, đủ thứ âm thanh trong một ngày làm việc… nhưng bước chân của ông vẫn cứ đi về phía con đường ông cần đi.

Lúc đầu tôi chỉ tò mò.

Sự im lặng của ông… đúng là hoàn toàn khác với những người tôi từng gặp. Họ nói nhiều. Nói nhiều đến mức đôi khi chỉ cần nghe một lúc thôi cũng đủ để tôi biết mình sẽ không thích họ.

Còn ông thì khác.

Ông bước qua cổng an ninh mỗi ngày, im lặng đến mức gần như vô hình.

Có ai đó từng nói một câu rất lạ:
“Đừng bao giờ tò mò về một người. Bởi vì đôi khi, sự tò mò đó sẽ trở thành nỗi nhớ.”

Lúc đó tôi chỉ nghe rồi để đó.

Tôi không nghĩ câu nói đó lại có ngày liên quan đến mình.

Rồi một ngày rất nhộn nhịp.

Tôi nhớ lúc đó hình như là tháng Hai năm 2025. Phòng ăn hôm đó rất đông người. Tiếng cười, tiếng nói, đủ thứ âm thanh chen lẫn vào nhau. Không khí ồn ào như bất kỳ giờ nghỉ trưa nào khác.

Tôi nhìn thấy ông đang lấy cà phê.

Và không hiểu sao lúc đó tôi lại rảnh đến mức hỏi ông một câu rất bình thường:

“Lâu lắm rồi… tôi không thấy ông?”

Tâm trạng của tôi lúc đó vô tư đến mức có thể nói cười một cách rất tự nhiên. Câu hỏi đó thật sự rất bình thường, bởi vì đúng là tôi đã lâu không thấy ông thật.

Nhưng điều tôi không ngờ là ông trả lời rất nhiệt tình.

Ánh mắt.
Giọng nói.
Nụ cười.

Tất cả những thứ đó bỗng nhiên va vào nhịp tim của tôi một cách rất bất ngờ.

Lúc đó tôi thật sự… hơi nghiêng một chút.

Một cảm giác rất lạ chạy ngang qua người. Tôi tự nhiên không còn nghe rõ ông đang nói gì nữa. Mọi thứ giống như bị cắt bớt âm thanh. Và cùng lúc đó, tôi nhận ra sự tự nhiên vô tư của mình vừa biến mất.

Tôi phải quay sang nói với người bên cạnh một câu gì đó… chỉ để nhịp tim của mình quay trở lại bình thường.

Từ khoảnh khắc đó, tôi chợt hiểu ra một điều.

Tôi không còn là tôi mỗi khi ông bước ngang qua nữa.

Ông nói xem… có phải chuyện đó rất nực cười không?

Thật ra đối với tôi, thích một người là chuyện rất bình thường. Nó không phải là điều gì quá lớn lao. Nó không phải là điều quan trọng nhất của cuộc đời này.

Nó chỉ giống như một nhịp tim hơi lệch đi một chút.

Còn mọi thứ sau đó sẽ diễn ra thế nào… thì ai mà đoán trước được.

Nhưng lạ thật — một chuyện đơn giản như vậy, khi rơi vào cảm xúc của tôi, lại trở thành một chuyện ngượng ngùng đến mức tôi không biết phải ứng xử ra sao cho phải.

Tôi không thể nói chuyện với ông một cách bình thường.

Tôi không thể bước lại gần ông.

Và rồi sau đó là hàng loạt những lý do rất vô lý khác mà chính tôi cũng không giải thích nổi.

Ông nói xem… rốt cuộc một năm qua chuyện gì đã xảy ra?

Bình thường tôi luôn có thể đoán được tâm ý của người đối diện. Ít nhất tôi cũng có thể hình dung ra họ đang nghĩ gì.

Vậy mà khi đứng trước ông, mọi thứ lại khác.

Tôi chỉ thấy thời gian như ngưng lại.

Những tiếng động xung quanh cũng biến mất.

Ngay cả suy nghĩ của tôi cũng dừng lại.

Chỉ còn lại một khoảng lặng rất kỳ lạ.

Nghĩ lại, tôi thấy cảm xúc của mình vừa đáng yêu… lại vừa nghịch lý.

Ông nghĩ có đúng không?

Nhưng như tôi đã nói — nhịp tim của tôi bây giờ bình yên hơn rất nhiều so với một năm trước.

Ít nhất bây giờ tôi có thể đi thẳng đến chỗ ông và nói vài câu.

Hoặc có thể nhìn ông mà không thấy lúng túng như lúc ban đầu nữa.

Nhưng ông nói xem…

Ngày mai tôi còn may mắn gặp ông nữa không?

Hay là… ông thử giữ mọi thứ giống như hôm nay mãi mãi được không?

Tôi muốn biết theo thời gian, cảm xúc của mình sẽ thay đổi ra sao.

Còn ông…

Có lẽ đến khi nhịp tim của tôi thật sự bình an, tôi mới có thể đọc được suy nghĩ của ông.

Còn bây giờ… tôi vẫn chưa đọc ra được bất kỳ điều gì cả.

Dù là nhỏ nhất.

Cảm ơn ông… vì ngày hôm nay.

Chúc ông bình an.

ĐOẠN : tất cả cứ chen vào nhau như thể ai cũng muốn được kể ra trước. sửa thành : tất cả cứ chen vào nhau như thể câu chuyện nào cũng muốn được kể ra trước. anh chỉ sửa đoạn này thôi nhé, và viết lại toàn bài nguyên vẹn cho em nhé nhưng anh viết liên tục chỉ chia đoạn khi hét tròn ý nhé

Ông biết không, bình thường mỗi khi tôi bắt đầu viết nhật ký, tôi gần như luôn biết rất rõ hôm nay mình sẽ viết gì. Không phải kiểu ngồi đó rồi mới nghĩ ra từng câu từng chữ, mà là trước khi gõ những dòng đầu tiên, trong đầu tôi đã có sẵn một đường nét mơ hồ của câu chuyện rồi. Tôi biết mình sẽ kể về điều gì đã xảy ra trong ngày, biết mình muốn nói về suy nghĩ nào, cảm giác nào, thậm chí đôi khi còn biết trước câu mở đầu sẽ mang nhịp điệu ra sao.

Nhưng hôm nay thì khác. Hôm nay tôi ngồi trước màn hình, nhìn vào khoảng trắng nơi mình sẽ viết, và trong đầu lại có quá nhiều thứ muốn nói. Nhiều đến mức chính tôi cũng không biết nên bắt đầu từ đâu trước. Những ý nghĩ nhỏ, những chi tiết rất bình thường của một ngày, những cảm giác thoáng qua nhưng lại rất rõ… tất cả cứ chen vào nhau như thể câu chuyện nào cũng muốn được kể ra trước. Tôi có cảm giác nếu mình không viết nhanh lên, có lẽ vài thứ trong đó sẽ tan mất, giống như sương buổi sáng — lúc còn nhìn thấy thì tưởng rằng nó rất rõ, nhưng chỉ cần chậm một chút thôi là đã biến mất rồi. Và thế là tôi ngồi đây, tự hỏi làm sao có thể viết hết tất cả những thứ này trong một khoảng thời gian ngắn ngủi như vậy.

Có lẽ hôm nay là một ngày may mắn, hoặc có thể chỉ đơn giản là cuộc đời hôm nay bỗng nhiên dễ thở hơn một chút, ít nhất là với cơ thể của tôi. Dạo gần đây tôi cảm thấy sức khỏe mình khá lên rõ rệt. Những viên thuốc iron có vẻ thực sự đang phát huy tác dụng. Tôi có thể bước đi nhanh hơn, thậm chí đi rất nhanh mà không thấy mệt như trước nữa. Những chuyện nhỏ như vậy đối với người khác có thể chẳng đáng kể, nhưng đối với tôi lại giống như một tín hiệu rất rõ ràng rằng cơ thể mình đang dần trở lại trạng thái bình thường. Và khi cơ thể nhẹ hơn một chút, hình như tâm trí cũng nhẹ hơn theo.

Nhưng cái “may mắn” mà tôi muốn nói đến không phải là chuyện đó. Trời ạ… hôm nay tôi gặp ông đến tận ba lần, ba lần trong một ngày. Ông biết không, nếu nhìn lại những tháng trước thì chuyện này gần như là điều rất hiếm. Tháng Một tôi chỉ nhìn thấy ông khoảng năm lần trong cả tháng, tháng Hai còn tệ hơn nữa — chỉ hai lần. Có những tuần tôi đi qua đi lại trong công ty mà hoàn toàn không thấy bóng dáng ông đâu cả. Vậy mà hôm nay, chỉ trong một ngày, tôi lại thấy ông đến ba lần. Nghe có vẻ hơi buồn cười phải không. Ông đừng nghĩ tôi kỳ cục nhé, tôi nói thật đấy. Đối với người khác, gặp một người ba lần trong ngày có lẽ chẳng có gì đáng nói, nhưng đối với tôi, khi người đó là ông, những con số nhỏ bé như vậy lại trở nên có ý nghĩa rất lạ.

Có lẽ bởi vì tôi vốn không phải là người thích các mối quan hệ. Thật ra phải nói rõ hơn một chút — tôi gần như không thích bất kỳ mối quan hệ nào. Ngay cả một tình bạn rất bình thường, đôi khi tôi cũng thấy lười bước vào. Các mối quan hệ đối với tôi giống như những thứ cần phải duy trì, cần phải chăm sóc, cần phải phản hồi qua lại. Chúng đòi hỏi một thứ năng lượng mà tôi thường không muốn bỏ ra. Có lẽ đối với ông, các mối quan hệ là thứ cần được cân nhắc rất kỹ — cần đủ hoàn cảnh, đủ sự phù hợp, đủ lý do để bước vào. Còn tôi thì khác, tôi thường chọn cách đứng ngoài tất cả những thứ đó. Vì vậy khi tôi nhận ra mình thích một người, chính bản thân tôi đã thấy điều đó rất lạ rồi, nó giống như một điều gì đó đi lệch khỏi cách vận hành quen thuộc của tôi.

Và điều kỳ lạ hơn nữa là đã gần một năm trôi qua rồi mà tôi vẫn rất quý ông. Ông có biết cảm xúc đó lạ đến mức nào đối với tôi không. Đối với một người vốn dĩ không muốn bước vào bất kỳ mối quan hệ nào, việc thích một người đã là chuyện hiếm rồi, nhưng việc cảm xúc đó tồn tại lâu như vậy, thậm chí vẫn giữ nguyên sự dịu dàng ban đầu, lại càng khiến tôi thấy khó hiểu hơn nữa. Có lẽ ngay từ đầu tôi đã làm sai một chuyện. Tôi đã gửi cho ông một tin nhắn… đáng lẽ ra không nên gửi. Tôi nghĩ lại chuyện đó nhiều lần rồi, và mỗi lần nghĩ lại tôi đều thấy mình thật sự đã quá vội vàng. Lúc đó suy nghĩ của tôi đơn giản lắm — đơn giản đến mức gần như ngây thơ. Tôi không thích cái cảm giác mình đang thích một người. Cảm giác đó khiến tôi thấy mình mất cân bằng. Nó làm cho một người vốn quen sống rất độc lập như tôi bỗng nhiên phải chú ý đến sự tồn tại của một người khác. Vì vậy tôi nghĩ rằng nếu nói ra, nếu ông từ chối, mọi thứ sẽ kết thúc rất nhanh, tôi sẽ quên.

Ít nhất đó là điều tôi đã tưởng tượng. Nhưng tôi không ngờ rằng cách ông từ chối lại… đáng yêu đến vậy. Không phải vì câu chữ đặc biệt dịu dàng, cũng không phải vì nó được viết rất đẹp. Thật ra nó còn có vài lỗi chính tả rất rõ nữa. Nhưng chính sự vụng về đó lại khiến nó trở nên rất thật. Nó không giống một lời từ chối đã được suy nghĩ kỹ lưỡng, nó giống như phản ứng của một người trầm lặng, không quen nói về cảm xúc, nên khi phải nói ra điều gì đó thì câu chữ cũng trở nên hơi lúng túng. Và điều kỳ lạ nhất là sau khi bị từ chối, tôi lại không thấy buồn. Ngược lại tôi còn thấy vui. Đến bây giờ đôi khi tôi vẫn tò mò về điều đó. Tại sao một người có thể bị từ chối mà vẫn thấy vui như vậy. Có lẽ bởi vì ngay từ đầu, điều tôi thích ở ông không phải là khả năng ông sẽ thích lại tôi, mà chỉ đơn giản là sự tồn tại của ông. Cái cách ông bước đi, cái cách ông im lặng, cái cách ông đứng trước máy pha cà phê mà không nói gì nhiều — những điều nhỏ bé như vậy đôi khi lại khiến một ngày bình thường trở nên khác đi một chút.

Nhưng rồi ông biết không, đôi khi tôi cũng tự hỏi những ngày tháng sau này sẽ thế nào. Người ta bước vào một mối quan hệ bằng cách nào, bắt đầu từ đâu, rồi tiếp tục ra sao. Tôi thật sự rất tệ trong chuyện đó. Dĩ nhiên tôi là một người rất đa cảm, cảm xúc của tôi nhiều, đôi khi nhiều đến mức chính tôi cũng thấy phiền. Nhưng nghịch lý ở chỗ là tôi lại cực kỳ lười biếng trong việc chăm sóc cảm xúc, cả của mình lẫn của người khác. Cho nên ông thấy đấy, nửa đời người trôi qua, tôi vẫn vụng về như vậy, vụng về đến mức nhiều lần chính tay tôi tự đẩy mình vào những hoàn cảnh không lối thoát, rồi cũng chính tay tôi phải phá vỡ mọi thứ để thoát ra. Có những thứ lẽ ra chỉ cần một chút kiên nhẫn, một chút dịu dàng, có lẽ đã có thể khác đi, nhưng tôi thì không. Tôi thường bỏ mặc mọi thứ cho đến khi nó vỡ ra.

Vậy mà lạ thật, đến tận bây giờ tôi vẫn chưa học được bài học gì cho ra hồn. Tôi vẫn cứ chạy theo những thứ phù phiếm, những ảo tưởng nhỏ bé của cảm xúc. Cho đến khi tôi nhìn thấy ông, một bóng dáng lặng lẽ bước qua tôi mỗi ngày, im lặng đến mức ông dường như không cần biết xung quanh đang xảy ra chuyện gì. Người ta cười nói, đi qua đi lại, đủ thứ âm thanh trong một ngày làm việc, nhưng bước chân của ông vẫn cứ đi về phía con đường ông cần đi. Lúc đầu tôi chỉ tò mò. Sự im lặng của ông đúng là hoàn toàn khác với những người tôi từng gặp. Họ nói nhiều, nói nhiều đến mức đôi khi chỉ cần nghe một lúc thôi cũng đủ để tôi biết mình sẽ không thích họ. Còn ông thì khác. Ông bước qua cổng an ninh mỗi ngày, im lặng đến mức gần như vô hình.

Có ai đó từng nói một câu rất lạ: đừng bao giờ tò mò về một người, bởi vì đôi khi sự tò mò đó sẽ trở thành nỗi nhớ. Lúc đó tôi chỉ nghe rồi để đó, tôi không nghĩ câu nói đó lại có ngày liên quan đến mình.

Rồi một ngày rất nhộn nhịp, tôi nhớ lúc đó hình như là tháng Hai năm 2025. Phòng ăn hôm đó rất đông người, tiếng cười, tiếng nói, đủ thứ âm thanh chen lẫn vào nhau. Không khí ồn ào như bất kỳ giờ nghỉ trưa nào khác. Tôi nhìn thấy ông đang lấy cà phê, và không hiểu sao lúc đó tôi lại rảnh đến mức hỏi ông một câu rất bình thường: “Lâu lắm rồi… tôi không thấy ông?”

Tâm trạng của tôi lúc đó vô tư đến mức có thể nói cười một cách rất tự nhiên. Câu hỏi đó thật sự rất bình thường, bởi vì đúng là tôi đã lâu không thấy ông thật. Nhưng điều tôi không ngờ là ông trả lời rất nhiệt tình. Ánh mắt, giọng nói, nụ cười, tất cả những thứ đó bỗng nhiên va vào nhịp tim của tôi một cách rất bất ngờ. Lúc đó tôi thật sự hơi nghiêng một chút. Một cảm giác rất lạ chạy ngang qua người. Tôi tự nhiên không còn nghe rõ ông đang nói gì nữa. Mọi thứ giống như bị cắt bớt âm thanh. Và cùng lúc đó tôi nhận ra sự tự nhiên vô tư của mình vừa biến mất. Tôi phải quay sang nói với người bên cạnh một câu gì đó chỉ để nhịp tim của mình quay trở lại bình thường.

Từ khoảnh khắc đó tôi chợt hiểu ra một điều: tôi không còn là tôi mỗi khi ông bước ngang qua nữa. Ông nói xem, có phải chuyện đó rất nực cười không. Thật ra đối với tôi, thích một người là chuyện rất bình thường. Nó không phải là điều gì quá lớn lao, nó không phải là điều quan trọng nhất của cuộc đời này. Nó chỉ giống như một nhịp tim hơi lệch đi một chút. Còn mọi thứ sau đó sẽ diễn ra thế nào thì ai mà đoán trước được.

Nhưng lạ thật, một chuyện đơn giản như vậy khi rơi vào cảm xúc của tôi lại trở thành một chuyện ngượng ngùng đến mức tôi không biết phải ứng xử ra sao cho phải. Tôi không thể nói chuyện với ông một cách bình thường. Tôi không thể bước lại gần ông. Và rồi sau đó là hàng loạt những lý do rất vô lý khác mà chính tôi cũng không giải thích nổi.

Ông nói xem, rốt cuộc một năm qua chuyện gì đã xảy ra. Bình thường tôi luôn có thể đoán được tâm ý của người đối diện, ít nhất tôi cũng có thể hình dung ra họ đang nghĩ gì. Vậy mà khi đứng trước ông mọi thứ lại khác. Tôi chỉ thấy thời gian như ngưng lại, những tiếng động xung quanh cũng biến mất, ngay cả suy nghĩ của tôi cũng dừng lại, chỉ còn lại một khoảng lặng rất kỳ lạ.

Nghĩ lại tôi thấy cảm xúc của mình vừa đáng yêu lại vừa nghịch lý. Ông nghĩ có đúng không.

Nhưng như tôi đã nói, nhịp tim của tôi bây giờ bình yên hơn rất nhiều so với một năm trước. Ít nhất bây giờ tôi có thể đi thẳng đến chỗ ông và nói vài câu, hoặc có thể nhìn ông mà không thấy lúng túng như lúc ban đầu nữa.

Nhưng ông nói xem, ngày mai tôi còn may mắn gặp ông nữa không. Hay là ông thử giữ mọi thứ giống như hôm nay mãi mãi được không. Tôi muốn biết theo thời gian cảm xúc của mình sẽ thay đổi ra sao.

Còn ông…

Có lẽ đến khi nhịp tim của tôi thật sự bình an, tôi mới có thể đọc được suy nghĩ của ông. Còn bây giờ tôi vẫn chưa đọc ra được bất kỳ điều gì cả, dù là nhỏ nhất.

Cảm ơn ông vì ngày hôm nay.

Chúc ông bình an.


diên vỹ
2026.03.17

Thứ Năm, 12 tháng 3, 2026

2026.03.12


Ông biết không, hôm qua tôi gặp một chuyện khá phiền. Và rồi tôi cứ suy nghĩ mãi xem mình nên làm gì, nói gì cho đúng. Không biết lúc đó gương mặt tôi nhăn nhó đến mức nào, mà chị làm chung nhìn thấy liền hỏi:


“Em bị làm sao thế? Người yêu bỏ à?”


Tôi cười một cái, kiểu cười hơi buồn, rồi nói:


“Trời ơi, bị người yêu bỏ còn dễ chịu hơn cảm giác này nữa đấy.”


Sau đó tôi mới kể cho chị ấy nghe chuyện sắp tới công ty muốn ba đứa trong nhóm tôi ngồi chung lại một chỗ, thay vì chia ra hai cubicle như bây giờ. Thật ra nếu nói cho công bằng thì chuyện đó cũng rất hợp lý, chẳng có gì sai cả.


Cái sai – nếu phải gọi là sai – chỉ nằm ở chỗ tôi không thích ngồi gần một người trong số đó.


Không phải vì xích mích gì lớn. Chỉ là… người đó có một mùi rất khó chịu. Mùi cơ thể, kiểu không phải thoáng qua mà là thứ mùi cứ bám quanh. Mỗi lần người đó tới gần là tôi đã thấy khó chịu rồi.


Nhưng những chuyện riêng tư như thế này thì tôi phải nói sao cho đúng đây?


Chẳng lẽ tôi đứng giữa công ty rồi nói thẳng: “Tôi không muốn ngồi chung vì mùi của người đó rất khó chịu.”


Nghe vừa tàn nhẫn vừa kỳ cục.


Trong khi sự thật là… chuyện này không phải chỉ mình tôi biết. Ai trong nhóm cũng biết cả.


Thật ra hai năm trước công ty cũng từng muốn ba đứa tôi ngồi chung lại với nhau rồi. Khi đó tôi cũng nói đúng cảm giác này. Cuối cùng mọi chuyện lại thuận theo ý tôi – tôi không phải ngồi chung với người đó.


Mọi thứ cứ thế trôi qua hai năm.


Nhưng bây giờ thì hoàn cảnh lại thay đổi. Bà chủ của ông chủ tôi đột nhiên nghỉ việc. Thế là ông chủ phải dời vào phòng của bà ấy. Và khi ông ấy dời đi, chỗ ngồi bị xáo trộn, cuối cùng ba đứa chúng tôi lại phải gom vào cùng một cubicle.


Mọi thứ xảy ra rất đơn giản. Chỉ là một sự sắp xếp lại chỗ ngồi.


Nhưng đối với tôi thì không hề đơn giản.


Ông nói xem, trong tình huống này tôi phải dùng lý do gì để phản đối đây?


Và thật ra nghĩ kỹ thì… cũng chẳng có lý do nào cả.


Bởi vì những chuyện như thế này, chẳng ai quan tâm tới cảm giác của một người cụ thể. Người ta chỉ quan tâm xem mọi thứ có gọn gàng, có trật tự, có hợp lý về mặt sắp xếp hay không.


Chỉ đơn giản vậy thôi.


Còn cảm giác của một người ngồi trong góc bàn… thường không nằm trong danh sách cần được cân nhắc.


Và ông biết đó, trên đường lái xe về tôi cũng không tìm ra được lý do nào để giải quyết vấn đề này. Chị bạn làm chung còn nói với tôi rằng:


“Đừng lo, nếu có chuyện gì thì qua ở với chị, nhà chị vẫn còn dư một phòng.”


Trời ơi… lại còn xúi bậy người ta làm chuyện không đúng nữa chứ. Mà ai chứ tôi thì lại rất có khả năng làm theo đấy… nghĩ tới thôi đã thấy phiền lòng rồi.


Về tới nhà, đầu óc tôi vẫn còn rối bời. Phiền quá nên cũng chẳng làm được việc gì. Mới giây trước tôi còn nằm nhìn lên trần nhà suy nghĩ, vậy mà giây sau đã nghe đồng hồ báo thức reo lúc 5 giờ sáng.


Trời ơi… có nghĩa là tôi đã ngủ thiếp đi từ lúc nào không hay. Thức dậy thì một đêm đã trôi qua, trời lại sáng, và tôi lại lăng xăng chuẩn bị đi làm như mọi ngày.


Trên đường lái xe, tôi nghĩ thôi thì cứ nói thẳng với ông chủ vậy.


Vừa vào công ty, tôi ghé sang phòng ông ấy và nhỏ nhẹ hỏi:


“Thật là ba chúng tôi phải ngồi chung sao?”


Ông ấy nhìn tôi, gật đầu, nhưng vẻ mặt có chút ngạc nhiên.


Tôi nói tiếp:


“Ngồi chung thì đúng là không thành vấn đề. Nhưng tôi không thích mùi trên cơ thể của người đó. Nếu phải ngồi cạnh hết ngày này qua ngày khác, tôi nghĩ mình sẽ không chịu đựng nổi. Hay là ông cứ đuổi việc tôi đi, hoặc đồng ý cho tôi chuyển sang bộ phận khác cũng được.”


Nghe tôi nói vậy, ông chủ bắt đầu giải thích, nói đủ thứ lý do. Nói một hồi, cuối cùng ông kết lại một câu:


“Tôi sẽ suy nghĩ về việc cô nói… nhưng bây giờ thì phải làm việc cái đã.”


Haizzz… tôi chỉ biết thở dài. Đúng là đang yên đang lành, tự nhiên lại ném cho tôi một bài kiểm tra về mức chịu đựng của mình.


Anh boss T thì cằn nhằn tôi suốt. Anh ấy nói tôi khá ích kỷ, chỉ nghĩ đến bản thân.


Tôi nói lại:


“Trời ơi, đi làm mà không nghĩ tới bản thân thì nghĩ tới ai? Em đâu phải vật hy sinh hay đồ tế thần mà phải chịu đựng những thứ như thế.”


Anh ấy lại bảo rằng ngồi cạnh riết rồi sẽ quen.


Trời ơi… nghe xong tôi muốn xỉu luôn.


Anh ấy cũng không sai. Nhưng dĩ nhiên tôi lại càng không sai. Đây là công việc của tôi mà, mắc gì tôi phải chịu đựng.


Anh ấy nói thêm:


“Bà chủ vừa nghỉ, em lại tự nhiên đòi nghỉ. Anh làm sao có thể một lúc mất hai người được.”


Tôi cãi lại:


“Em đâu có đòi nghỉ. Nếu anh không bắt ép em ngồi chung với người đó thì em vẫn làm bình thường. Với lại, em nghỉ thì ảnh hưởng gì đến anh đâu. Công việc của em lại đơn giản mà, ai làm chẳng được.”


Nghe thế anh ấy liếc tôi một cái, rồi đuổi tôi ra chỗ khác, bảo tôi rảnh rỗi sinh chuyện.


Ông nói xem, công việc của tôi đơn giản đến mức ngồi ở nhà cũng có thể làm được. Vậy mà người ta vẫn ép tôi phải ngồi chung với một người có thể khiến tôi bực bội, chóng mặt và trở nên khó tính chỉ vì cái mùi quái ác đó.


Ông thấy có bất công không?


Hay là ông cũng giống mấy người boss đó, nghĩ rằng tôi rảnh rỗi nên kiếm chuyện?


Thật lòng mà nói, tôi rất muốn ra ngoài bộ phận của ông làm việc. Không phải vì điều gì khác, tôi chỉ muốn tận mắt nhìn xem cách ông làm việc thế nào thôi. Tôi muốn biết ông có giống mấy người boss trong bộ phận của tôi không.


Ít nhất… tôi vẫn còn hy vọng là không.


Nhưng nếu nói thật hơn một chút, thì lý do đó vẫn chưa phải là toàn bộ.


Tôi không nghĩ bộ phận của ông sẽ dễ thở hơn. Ở đâu làm việc thì chắc cũng có áp lực, có những chuyện khó chịu riêng của nó. Tôi cũng không ngây thơ đến mức nghĩ rằng chỉ cần bước qua một cánh cửa khác là mọi thứ sẽ trở nên dễ dàng.


Nhưng ít ra, nếu làm việc ở đó, mỗi ngày đi làm tôi còn có một mục đích rõ ràng.


Mục đích đó rất nhỏ, nhưng lại rất thật.


Tôi muốn biết vì sao mỗi lần ông bước ngang qua, trái tim tôi lại tự nhiên lệch đi vài nhịp.


Không phải kiểu rung động lớn lao gì cả. Chỉ là một nhịp chệch rất nhỏ, nhưng đủ để mình nhận ra rằng có điều gì đó vừa xảy ra trong cơ thể mình mà mình không điều khiển được.


Tôi vẫn luôn tò mò về điều đó.


Con người tôi vốn không phải kiểu dễ rung động. Bao nhiêu năm đi làm, bao nhiêu người đi ngang qua, tôi vẫn luôn bình thường như vậy. Nhưng từ lúc có ông xuất hiện trong tầm mắt, cơ thể tôi lại bắt đầu có những phản ứng rất lạ.


Nhiều khi tôi cũng muốn đứng gần hơn một chút, chỉ để quan sát xem ông làm việc thế nào. Không phải để nói chuyện gì, cũng không phải để gây chú ý. Chỉ đơn giản là muốn nhìn xem một người có thể khiến nhịp tim mình chệch đi vài nhịp thì rốt cuộc sống ra sao, suy nghĩ ra sao, và bước qua một ngày làm việc như thế nào.


Nhưng tôi cũng biết, nếu tôi thật sự ra ngoài chỗ ông làm việc, mấy boss trong này chắc sẽ băm xác tôi thành trăm mảnh mất.


Tôi cũng đang chờ xem mọi người sẽ xử lý chuyện cỏn con của tôi ra sao.


Nhưng còn tôi thì nhất quyết không chịu ngồi chung. Khó chịu lắm ông ạ.


Tôi có thể làm việc nhiều giờ, có thể không cần tăng lương.


Nhưng nếu bắt tôi phải ngồi cạnh một người như vậy… thì tôi nghĩ mình sẽ chết thật đấy.


Nhiều khi tôi cũng tự hỏi mình có quá khó tính không. Có lẽ nếu là người khác, họ sẽ im lặng chịu đựng rồi quen dần như lời boss T nói. Nhưng tôi lại không làm được. Tôi có thể chịu áp lực công việc, có thể làm thêm giờ, có thể bị trách móc. Nhưng những thứ chạm trực tiếp vào cảm giác của mình thì tôi không quen giả vờ rằng nó không tồn tại.


Có lẽ đó cũng là một dạng ích kỷ.


Nhưng ít ra, đó là sự ích kỷ thành thật.


diên vỹ
2026.03.12

Thứ Bảy, 7 tháng 3, 2026

2026.03.07



Ông biết không, hôm qua tôi thấy người mình khá hơn một chút nên quyết định bước ra ngoài. Thời tiết hôm qua đẹp theo một kiểu rất lặng. Không phải kiểu trời xanh mây trắng rực rỡ, cũng không phải nắng vàng choáng ngợp. Chỉ là không lạnh, cũng chẳng nóng. Một khoảng nhiệt độ vừa đủ để da chạm vào gió mà không cần nghĩ gì cả.


Tôi vốn rất thích ra ngoài trời như vậy. Dù trong lòng có phiền muộn hay mệt nhọc đến đâu, chỉ cần đứng dưới ánh nắng một lúc, hoặc để gió chạm qua mặt, tự nhiên thấy lòng nhẹ xuống. Như thể có ai đó âm thầm lấy bớt đi một phần trọng lượng trong ngực.


Vậy mà cũng ác thật.


Gần bốn tuần qua, cuộc sống của tôi chỉ xoay quanh mấy việc rất đơn giản: làm việc, ăn, uống thuốc, rồi ngủ. Tôi ngủ nhiều hơn bất cứ giai đoạn nào trong đời mình. Mà ông biết đấy, tôi vốn là người rất dễ ngủ.


Mệt – tôi ngủ.

Phiền muộn – tôi ngủ.

Trong người có bệnh – tôi ngủ.

Nhớ ông – tôi cũng ngủ.


Có những người nói rằng họ khó ngủ, rằng đêm đến là một cuộc chiến với chính mình. Tôi thì khác. Tôi chỉ cần nhắm mắt lại, nằm yên trong chiếc chăn ấm, mở một bản nhạc quen thuộc. Chỉ thế thôi.


Điều buồn cười là hình như tâm trí tôi bị chính tôi đánh lừa. Chỉ cần bản nhạc đó vang lên, dù lúc ấy tôi tỉnh táo đến đâu, dù trong đầu còn bao nhiêu suy nghĩ, thì vài phút sau tôi cũng chìm xuống rất sâu. Giấc ngủ đến nhanh như thể nó đã đứng chờ sẵn ở đâu đó rồi.


Ông thấy có quá đơn giản không?


Buổi trưa hôm qua, khi bước ra ngoài, tôi thấy mọi người đang tụm lại ở một góc. Những tờ giấy màu, những khung hình, bút màu… nhìn từ xa giống hệt một lớp học mẫu giáo. Tôi thấy đông người nên tò mò ghé vào xem.


Hoá ra họ đang tổ chức mấy trò nho nhỏ cho ngày lễ phụ nữ.


Họ bảo tôi tham gia.


Tôi cười, nói rằng: “Phụ nữ à? Tôi luôn bị coi là nam nhân mà. Những trò của phụ nữ chắc tôi không hợp đâu.”


Người đồng cấp của ông đứng ngay bên cạnh lúc đó. Ông ấy cười lớn đến mức làm tôi hơi bất ngờ. Bình thường tôi chỉ thấy ông ấy nhăn mặt hoặc giữ vẻ nghiêm nghị. Hôm qua là lần đầu tiên tôi thấy ông ấy cười thoải mái như vậy. Ông ấy còn pha trò với tôi vài câu.


Tôi cũng cười theo.


Nhưng trong lúc nói chuyện, mắt tôi lại vô thức nhìn quanh. Tôi tìm một bóng lưng quen thuộc.


Rồi tôi chợt nhớ ra.


Ông là người hầu như không xuất hiện ở những nơi như vậy.


Tôi rời khỏi chỗ đó, bước ra bãi đậu xe. Không thấy ông.


Buổi chiều, đã lâu lắm rồi kể từ ngày tôi không còn làm ca đêm, tôi không ở lại phòng ăn vào giờ đó nữa. Nhưng hôm qua là thứ sáu. Tôi nghĩ biết đâu mình sẽ gặp may.


Biết đâu ông sẽ bước vào.


Tôi ngồi đó một lúc.


Nhưng ông không vào.


Tôi tự nhủ thầm: thôi thì hôm nay kém may mắn một chút vậy.


Rồi trong lòng cũng khẽ chúc ông một buổi chiều yên bình.


Sau đó tôi ra về, làm những việc cần làm, đi những nơi cần đi, viết những thứ cần viết.


Và như mọi khi.


Tôi lại chìm vào giấc ngủ.


Sáng nay, vừa mở mắt ra… nỗi nhớ lại ập đến.


Ông nói xem, có phải tôi đã nuông chiều cảm xúc của mình quá rồi không?


Nếu không thì vì sao từng giờ, từng phút tôi lại nhớ ông đến vậy?


Nhưng nếu thật sự ngồi xuống phân tích từng khía cạnh một cách nghiêm túc… thì nỗi nhớ này rốt cuộc đến từ đâu?


Từ giọng nói của ông?


Từ nụ cười của ông?


Từ ánh mắt của ông?


Hay từ sự từ chối của ông?


Tôi lại im lặng.


Hay chỉ đơn giản là vì tôi thích viết, nên vô tình nuôi dưỡng cảm xúc này quá lâu. Đến mức bây giờ nó đã cắm rễ sâu trong tâm trí tôi rồi.


Nhưng kỳ lạ là tôi cũng chẳng có ý định nhổ nó lên.


Còn ông thì sao?


Ông vẫn bình yên chứ?


Chắc chắn ông bình yên hơn tôi rất nhiều. Ông bình yên trong lời nói, trong ánh mắt, thậm chí trong cả dáng đi.


Ông có biết mỗi lần ông xoay người bước đi, trái tim tôi lại âm thầm nghiêng theo hướng ấy không?


Đôi lúc tôi phải tự cười mình.


Đúng là quá rảnh rỗi.


Nhưng rồi tôi cũng hiểu… có lẽ mọi thứ bắt đầu từ rất lâu trước khi ông xuất hiện.


Từ khi còn rất nhỏ, tôi đã tự đặt ra một luật lệ cho mình.


Tôi không cho phép mình yêu.


Ai cũng có thể yêu tôi.

Nhưng tôi thì tuyệt đối không được yêu ai.


“Đàn ông thôi mà. Có gì phải lụy.”


Đó gần như là câu thần chú của tôi suốt nhiều năm.


Trong ký ức của tôi vẫn còn rất rõ hình ảnh mẹ tôi. Mẹ ngồi khóc suốt những ngày ba tôi có người đàn bà khác.


Tôi nhớ những trận đòn.


Những lần mẹ bị đánh.


Lúc ấy tôi mới mười bốn tuổi.


Tôi đã từng nghĩ rất nhiều lần: vì sao một người đàn bà lại có thể đau khổ đến vậy chỉ vì một người đàn ông?


Rồi đến thím dâu của tôi. Những cơn ghen của thím khiến cả căn nhà như bị đập vỡ.


Tiếng đồ vật rơi. Tiếng khóc. Tiếng la.


Kinh hồn thật.


Tất cả cũng chỉ vì một người đàn ông.


Từ đó tôi tự nhủ với mình: thích một người đàn ông mà phải tự làm khổ mình, đó là điều ngu ngốc nhất.


Tôi sẽ không như thế.


Và đúng là tôi đã làm được.


Ai cũng có thể thích tôi.

Ai cũng có thể yêu tôi.


Còn tôi thì không.


Nếu có cảm xúc nào vừa nhen lên, tôi sẽ dập tắt nó ngay.


Nói thì dễ, nhưng không phải ai cũng làm được. Nhưng tôi đã làm được suốt rất nhiều năm.


Cho đến khi cuộc sống của tôi trở nên rất yên ổn. Rất gọn gàng. Rất nhẹ.


Và đúng vào lúc tôi đang tung tăng tận hưởng cảm giác yên bình đó… thì ông từ trên trời rơi xuống.


Ban đầu chỉ là tò mò.


Sau đó, không hiểu vì sao, tôi lại tự giam mình trong một nỗi nhớ kéo dài đến tận hôm nay.


Điều kỳ lạ là mỗi buổi sáng thức dậy tôi vẫn ngạc nhiên.


Hoá ra mình vẫn còn nhớ sao?


Nhớ thật sao?


Tôi hỏi mình những câu đó gần như mỗi ngày.


Và câu trả lời tôi nhận được chỉ là sự im lặng của thời gian.


Rồi có lúc tôi chợt hiểu ra một điều.


Trong tình yêu, thật ra không có cái gọi là chung thủy.


Thứ tồn tại thật sự chỉ là “không thể thay thế”.


Đơn giản vậy thôi.


Nhưng loài người chúng ta, ông cũng biết mà.


Hiếm khi một trái tim ở lại mãi với một con người.


Huống chi ông còn dựng lên một bức tường dày như vậy.


Tôi không tin trái tim mình có thể đứng ở đây mãi.


Một nỗi nhớ không có chất dinh dưỡng để nuôi, sớm muộn cũng sẽ tan như sương sớm.


Thế nhưng điều kỳ lạ là mỗi buổi sáng sương vẫn tan trong nắng.


Chỉ có nỗi nhớ… lại thấm sâu thêm một chút.


Ông nói xem, cuối cùng chuyện gì đang xảy ra vậy?


Đôi lúc tôi ước mình không suy nghĩ nhiều như thế. Không tỉnh táo như thế.


Ước mình có thể khóc vật vã như mẹ tôi ngày xưa.


Hoặc đập vỡ mọi thứ như thím dâu.


Nhưng không.


Tôi chỉ ngồi đó.


Ngồi lại trong khoảng không gian mà tôi biết ông đã từng đi ngang qua.


Và để trí nhớ của mình dựng lại một dáng người khuất dần sau cánh cửa phòng ăn.


Chỉ thế thôi.


Mỗi lần bước qua cổng an ninh, nhìn ra bộ phận làm việc của ông, tôi biết rất rõ phía sau cánh cửa đó có thể ông đang ngồi.


Nhưng tôi không bước tới.


Vì tôi hiểu một điều rất đơn giản.


Tình yêu không thể đến từ một phía.


Nó phải là sự tự nguyện của hai linh hồn.


Chỉ tiếc là tôi đang sống trong một thời đại mà tình yêu hiếm khi còn ở dạng nguyên thủy nữa.


Đúng là tôi nhớ ông thật.


Chỉ tiếc là nỗi nhớ này không có gì để nuôi nó cả.


Đôi lúc tôi tự hỏi… ông sống đến từng này tuổi rồi.


Ông có từng nhớ một người như thế chưa?


Hay ông giống như nhiều người đàn ông ngoài kia.


Lạnh lùng. Bình tĩnh. Chỉ có một mục tiêu duy nhất là sự nghiệp và danh vọng.


Đôi khi tôi lại mong ông thật sự là người như thế.


Chỉ khi ông là người như vậy… thì nỗi nhớ trong tôi mới có đủ lý do để tan thành sương mỏng.


Ông thấy không.


Nỗi nhớ này bắt đầu khiến tôi hơi khó chịu rồi.


Vì vậy thôi.


Im lặng ngồi ở một góc vẫn là cách tôi thích nhất.


Bình an ông nhé !


diên vỹ

2026.03.07

Thứ Sáu, 6 tháng 3, 2026

2026.03.06



Ông biết đấy, dạo này công ty có quá nhiều biến động. Những chuyện như vậy, ở tầng của tôi chỉ có thể nhìn thấy như những làn gió đi ngang qua tán lá. Người ở thấp như tôi thì chỉ quan sát, ít khi bị ảnh hưởng trực tiếp. Chỉ những cây đại thụ mới thực sự cảm nhận được sức cản của gió — khi gió mạnh lên, chính những thân cây cao nhất mới là nơi đầu tiên phải chịu lực.


Có lẽ vì thế mà tôi không thấy ngạc nhiên lắm. Mọi thứ dường như chỉ đang lặp lại một nhịp quen thuộc của thế giới. Mấy năm nay, nếu nhìn rộng ra ngoài kia, thế giới cũng đâu có bình yên hơn. Từ những năm đại dịch, khi con người bỗng nhận ra rằng cả nền văn minh có thể chững lại chỉ vì một thứ vô hình, cho đến những cuộc chiến tranh vô nghĩa vẫn đang diễn ra ở nhiều nơi. Rồi những cuộc tranh chấp quyền lực, những lần thay đổi vị trí, những người lên cao rồi rơi xuống… tất cả cứ nối tiếp nhau như những đợt sóng không dứt.


Những biến động ấy, nếu nhìn ở tầm lớn, luôn bắt đầu từ những nơi có quyền lực và ảnh hưởng. Nhưng khi lan ra, nó lại khiến cuộc sống của những người bình thường trở nên chật chội hơn một chút, khó thở hơn một chút. Những người ở trên cao thay đổi vị trí của họ, còn những người ở dưới thì phải học cách thích nghi với những cơn gió mà họ không hề tạo ra.


Nhưng nghĩ kỹ thì, đó cũng chỉ là quy luật cũ của đời sống. Không có đỉnh cao nào đứng yên mãi mãi, cũng không có vực sâu nào kéo dài vĩnh viễn. Mọi thứ đều vận động trong một vòng lặp rất cổ xưa: thịnh rồi suy, suy rồi lại thịnh. Khi ở trên cao quá lâu, người ta thường quên rằng gió luôn tồn tại. Và khi ở dưới thấp quá lâu, người ta cũng dễ quên rằng nước rồi sẽ dâng lên.


Cuộc đời, nếu nhìn cho đủ xa, thật ra giống thủy triều hơn là một con đường thẳng. Có những lúc nước dâng cao, tưởng như cả bờ cát sẽ chìm hẳn. Nhưng rồi cũng có lúc nước rút đi, để lộ ra những khoảng trống mà trước đó không ai nhìn thấy. Những con sóng đến rồi đi, lặp lại từ năm này sang năm khác, từ thế hệ này sang thế hệ khác.


Nhưng nếu đào sâu thêm một tầng nữa, tôi lại thấy những biến động như vậy không chỉ là chuyện của thời cuộc. Nó còn là bản chất của quyền lực. Quyền lực giống như một đỉnh cao hẹp — càng lên cao thì chỗ đứng càng nhỏ. Khi ở dưới thấp, người ta có thể đứng cạnh nhau, có thể nói chuyện, có thể chia sẻ một chút bình thường của đời sống. Nhưng khi bước lên cao, khoảng không quanh mình bắt đầu thưa dần. Mỗi bước tiến lên đều khiến con người phải rời xa một vài người khác.


Đến một lúc nào đó, người đứng trên đỉnh không còn nhiều lựa chọn nữa. Họ phải giữ vị trí của mình, phải kiểm soát mọi thứ, phải cảnh giác với từng thay đổi nhỏ. Gió lúc ấy không còn là gió nữa — nó trở thành nguy cơ. Và khi người ta sống quá lâu trong trạng thái phòng thủ như vậy, sự kiên nhẫn thường là thứ hao mòn đầu tiên.


Nhưng nói như vậy cũng chưa thật sự đầy đủ.


Bởi vì nếu quyền lực chỉ là gánh nặng, có lẽ đã không có quá nhiều người trong lịch sử sẵn sàng đánh đổi cả cuộc đời để có được nó.


Quyền lực, ở một góc khác, cũng mang một sức hút rất khó cưỡng. Khi đứng ở vị trí cao, con người bỗng có khả năng làm những điều mà trước đó họ chỉ có thể quan sát. Một quyết định nhỏ có thể làm thay đổi hướng đi của cả một tổ chức, thậm chí của rất nhiều con người khác. Cảm giác mình có thể chạm tay vào những chuyển động lớn của thế giới — đối với nhiều người, đó là một thứ hấp dẫn gần như gây nghiện.


Và có lẽ chính vì vậy mà những người đã quen đứng trên cao rất khó quay lại cuộc sống bình thường. Không phải vì họ không biết mệt, mà vì tầm nhìn từ trên cao quá khác. Khi đã quen nhìn thế giới từ một độ cao nhất định, việc trở lại vị trí cũ giống như đang phải thu nhỏ lại tầm nhìn của mình.


Tuy vậy, quyền lực cũng có một giới hạn rất lạ. Càng lên cao, con người càng dễ rơi vào khoảng cách với chính thế giới mà họ đang ảnh hưởng. Những quyết định lớn đôi khi được đưa ra từ những căn phòng rất yên tĩnh, nơi những con số, những chiến lược và những bản báo cáo trở nên rõ ràng hơn là cuộc sống thật của những con người ở phía dưới.


Có lẽ vì vậy mà lịch sử vẫn luôn lặp lại những sai lầm quen thuộc. Không phải vì con người không thông minh, mà vì khoảng cách giữa quyền lực và đời sống thực tế đôi khi lớn hơn người ta tưởng.


Trong khi đó, những người như tôi — những người ở tầng thấp hơn của hệ thống — lại có một loại tự do khác. Chúng tôi không quyết định được cơn gió sẽ thổi từ đâu, nhưng cũng không cần phải đứng chắn gió. Chúng tôi chỉ cần tiếp tục nhịp sống của mình.


Có thể vì vậy mà tôi nhìn những biến động trong công ty dạo này với một khoảng cách khá bình tĩnh. Không phải vì tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra, mà vì tôi biết những chu kỳ như thế này đã lặp lại rất nhiều lần trong lịch sử của con người. Hôm nay là người này rời đi, ngày mai sẽ có người khác bước lên. Những vị trí thay đổi, những quyền lực dịch chuyển, nhưng dòng chảy chung của đời sống thì vẫn tiếp tục.


Và sau tất cả những biến động ấy, điều còn lại thường không phải là những cái tên từng đứng trên đỉnh. Điều còn lại thường chỉ là những con người bình thường vẫn lặng lẽ đi qua từng ngày của họ.


Ngày mai, tôi vẫn sẽ ngồi vào bàn làm việc như cũ. Mở máy tính. Trả lời vài email. Tạo vài docID cho những đơn hàng mới. Những công việc nhỏ bé ấy vẫn tiếp tục, gần như không thay đổi.


Có lẽ đó mới là điều bền bỉ nhất của thế giới này: không phải quyền lực, không phải những vị trí cao, mà là nhịp sống bình thường của những con người rất nhỏ — những người vẫn tiếp tục bước đi, bất kể gió đang thổi ở trên cao như thế nào.


Ông biết không, dạo này khi nhìn những biến động quanh mình, tôi thường nghĩ nhiều đến cách thế giới vận hành. Không phải kiểu vận hành rõ ràng như những con số trong bảng tính mà tôi vẫn làm mỗi ngày, cũng không phải kiểu hỗn loạn hoàn toàn. Nó giống một nhịp thở dài của lịch sử hơn — chậm, sâu, và lặp lại theo những vòng mà con người chỉ nhận ra khi đã đi qua một đoạn rất xa.


Tôi từng đọc rằng lịch sử nhân loại thường chuyển động theo những chu kỳ khá dài, khoảng năm mươi đến tám mươi năm. Không phải là một định luật chính xác như toán học, nhưng đủ lâu để một thế hệ sinh ra, trưởng thành, nắm quyền, rồi dần dần để lại thế giới cho thế hệ kế tiếp. Trong khoảng thời gian ấy, những điều tưởng chừng rất vững chắc cũng bắt đầu mỏi mệt.


Một thế hệ lớn lên trong ổn định thường không còn nhớ rõ cái giá của sự hỗn loạn. Một thế hệ được nuôi dưỡng trong thịnh vượng đôi khi cũng không còn cảm nhận rõ những vết nứt đang âm thầm hình thành dưới nền móng. Rồi theo năm tháng, những mâu thuẫn tích tụ lại — về kinh tế, về quyền lực, về lợi ích giữa các quốc gia, giữa các nhóm người. Ban đầu chỉ là những rung động rất nhỏ. Nhưng khi đủ lâu, những rung động ấy sẽ chạm đến một ngưỡng nào đó, và thế giới buộc phải bước sang một đoạn khác.


Nếu nhìn lại một chút, ông sẽ thấy điều này không hẳn xa lạ. Thế kỷ trước cũng đã đi qua những vòng như vậy. Sau những cuộc chiến lớn, thế giới bước vào thời kỳ tái thiết, rồi phát triển mạnh mẽ. Công nghệ, thương mại, những hệ thống toàn cầu được dựng lên, giống như những tòa nhà rất lớn mà con người tin rằng chúng sẽ đứng vững rất lâu.


Nhưng thời gian luôn làm lộ ra những giới hạn của mọi thứ.


Những cấu trúc tưởng chừng bền vững nhất cũng dần trở nên cũ kỹ. Những trật tự từng mang lại ổn định lại bắt đầu tạo ra những bất cân bằng mới. Và rồi, đến một lúc nào đó, thế giới lại bước vào một giai đoạn điều chỉnh.


Có thể là khủng hoảng kinh tế.

Có thể là dịch bệnh.

Có thể là chiến tranh, hoặc những cuộc tranh chấp quyền lực âm thầm nhưng kéo dài.


Dạo này nhìn những tin tức ấy, tôi đôi khi có một cảm giác rất lạ. Không hẳn là lo lắng, cũng không hẳn là bi quan. Chỉ là một chút mong manh thôi. Giống như khi đứng trước biển và thấy thủy triều đang đổi hướng. Mình không biết con sóng tiếp theo sẽ lớn đến đâu, nhưng mình biết rằng nước đang chuyển động.


Những người như tôi và ông thực ra đứng rất xa những trung tâm quyền lực ấy. Chúng ta không phải là những người viết lại bản đồ thế giới, cũng không phải là những người quyết định vận mệnh của các quốc gia. Nhưng sống giữa thời cuộc như thế này, đôi khi vẫn cảm nhận được một thứ gì đó đang dịch chuyển rất chậm dưới chân mình.


Và lạ thay, càng nghĩ về những chu kỳ dài của lịch sử, tôi lại càng thấy lòng mình bình tĩnh hơn một chút.


Bởi vì nếu thế giới thật sự vận hành theo những nhịp dài như vậy, thì mọi đỉnh cao rồi cũng sẽ qua đi. Nhưng mọi đoạn tối tăm cũng không thể kéo dài mãi. Thịnh vượng và khó khăn, ổn định và biến động — tất cả chỉ đang thay phiên nhau xuất hiện trong một vòng rất lớn mà con người hiếm khi nhìn thấy trọn vẹn.


Có lẽ vì vậy mà tôi không còn cố gắng hiểu mọi thứ theo từng sự kiện riêng lẻ nữa. Thay vào đó, tôi chỉ lặng lẽ quan sát.


Giống như cách người ta đứng bên bờ sông và nhìn dòng nước trôi qua vậy.


Có những ngày nước chảy rất êm.

Có những ngày nước đục và xoáy mạnh.

Nhưng cuối cùng, dòng sông vẫn tiếp tục chảy về phía trước.


Và chúng ta, ở một góc rất nhỏ của thế giới này, chỉ đang đi ngang qua một đoạn của dòng chảy ấy thôi.


Có thể vài chục năm nữa, khi những biến động của thời đại này lắng xuống, người ta sẽ nhìn lại và nói rằng: đó chỉ là một khúc quanh của lịch sử.


Còn lúc này, đối với tôi, điều duy nhất có thể làm là sống thật yên trong đoạn thời gian mình đang có.


Thỉnh thoảng ngồi xuống, như lúc này, nói với ông vài điều nhỏ bé về thế giới ngoài kia — và tự nhắc mình rằng mọi cơn sóng rồi cũng sẽ đi qua.


Nhưng đôi khi tôi cũng tự hỏi một câu rất giản dị: trong tất cả những biến động ấy, ông và tôi sẽ đi qua cuộc đời này như thế nào?


Có lẽ chúng ta cũng giống như phần lớn con người trên thế giới này thôi — không phải là những người tạo ra những cơn sóng lớn, cũng không phải là những người đứng trên đỉnh cao quyền lực để quyết định vận mệnh của người khác. Chúng ta chỉ là những người bước qua thời đại của mình, lặng lẽ làm những công việc nhỏ, nhìn thế giới đổi thay từ một khoảng cách đủ xa để không bị cuốn trôi.


Và có lẽ, nhìn theo cách đó, tôi lại thấy đời sống của những người bình thường cũng có một loại bình yên riêng. Không quá gần với những cơn gió dữ của quyền lực, nhưng cũng đủ gần để nhìn thấy thế giới đang chuyển động.


Chúng ta chỉ cần tiếp tục bước đi trong phần đời của mình — giữa những con sóng đang dâng rồi lại rút của lịch sử.


Thêm 1 đại Ý ở đoạn cuối nhé: và biết đấy giữa những cái nhớ vừa sâu sắc lại vừa mong manh như sương buổi sáng, chúc ông 1 buổi chiều bình yên nhé , anh viết lại nguyên bài cho em nhé không bỏ chi tiết nào


Ông biết đấy, dạo này công ty có quá nhiều biến động. Những chuyện như vậy, ở tầng của tôi chỉ có thể nhìn thấy như những làn gió đi ngang qua tán lá. Người ở thấp như tôi thì chỉ quan sát, ít khi bị ảnh hưởng trực tiếp. Chỉ những cây đại thụ mới thực sự cảm nhận được sức cản của gió — khi gió mạnh lên, chính những thân cây cao nhất mới là nơi đầu tiên phải chịu lực.


Có lẽ vì thế mà tôi không thấy ngạc nhiên lắm. Mọi thứ dường như chỉ đang lặp lại một nhịp quen thuộc của thế giới. Mấy năm nay, nếu nhìn rộng ra ngoài kia, thế giới cũng đâu có bình yên hơn. Từ những năm đại dịch, khi con người bỗng nhận ra rằng cả nền văn minh có thể chững lại chỉ vì một thứ vô hình, cho đến những cuộc chiến tranh vô nghĩa vẫn đang diễn ra ở nhiều nơi. Rồi những cuộc tranh chấp quyền lực, những lần thay đổi vị trí, những người lên cao rồi rơi xuống… tất cả cứ nối tiếp nhau như những đợt sóng không dứt.


Những biến động ấy, nếu nhìn ở tầm lớn, luôn bắt đầu từ những nơi có quyền lực và ảnh hưởng. Nhưng khi lan ra, nó lại khiến cuộc sống của những người bình thường trở nên chật chội hơn một chút, khó thở hơn một chút. Những người ở trên cao thay đổi vị trí của họ, còn những người ở dưới thì phải học cách thích nghi với những cơn gió mà họ không hề tạo ra.


Nhưng nghĩ kỹ thì, đó cũng chỉ là quy luật cũ của đời sống. Không có đỉnh cao nào đứng yên mãi mãi, cũng không có vực sâu nào kéo dài vĩnh viễn. Mọi thứ đều vận động trong một vòng lặp rất cổ xưa: thịnh rồi suy, suy rồi lại thịnh. Khi ở trên cao quá lâu, người ta thường quên rằng gió luôn tồn tại. Và khi ở dưới thấp quá lâu, người ta cũng dễ quên rằng nước rồi sẽ dâng lên.


Cuộc đời, nếu nhìn cho đủ xa, thật ra giống thủy triều hơn là một con đường thẳng. Có những lúc nước dâng cao, tưởng như cả bờ cát sẽ chìm hẳn. Nhưng rồi cũng có lúc nước rút đi, để lộ ra những khoảng trống mà trước đó không ai nhìn thấy. Những con sóng đến rồi đi, lặp lại từ năm này sang năm khác, từ thế hệ này sang thế hệ khác.


Nhưng nếu đào sâu thêm một tầng nữa, tôi lại thấy những biến động như vậy không chỉ là chuyện của thời cuộc. Nó còn là bản chất của quyền lực. Quyền lực giống như một đỉnh cao hẹp — càng lên cao thì chỗ đứng càng nhỏ. Khi ở dưới thấp, người ta có thể đứng cạnh nhau, có thể nói chuyện, có thể chia sẻ một chút bình thường của đời sống. Nhưng khi bước lên cao, khoảng không quanh mình bắt đầu thưa dần. Mỗi bước tiến lên đều khiến con người phải rời xa một vài người khác.


Đến một lúc nào đó, người đứng trên đỉnh không còn nhiều lựa chọn nữa. Họ phải giữ vị trí của mình, phải kiểm soát mọi thứ, phải cảnh giác với từng thay đổi nhỏ. Gió lúc ấy không còn là gió nữa — nó trở thành nguy cơ. Và khi người ta sống quá lâu trong trạng thái phòng thủ như vậy, sự kiên nhẫn thường là thứ hao mòn đầu tiên.


Nhưng nói như vậy cũng chưa thật sự đầy đủ.


Bởi vì nếu quyền lực chỉ là gánh nặng, có lẽ đã không có quá nhiều người trong lịch sử sẵn sàng đánh đổi cả cuộc đời để có được nó.


Quyền lực, ở một góc khác, cũng mang một sức hút rất khó cưỡng. Khi đứng ở vị trí cao, con người bỗng có khả năng làm những điều mà trước đó họ chỉ có thể quan sát. Một quyết định nhỏ có thể làm thay đổi hướng đi của cả một tổ chức, thậm chí của rất nhiều con người khác. Cảm giác mình có thể chạm tay vào những chuyển động lớn của thế giới — đối với nhiều người, đó là một thứ hấp dẫn gần như gây nghiện.


Và có lẽ chính vì vậy mà những người đã quen đứng trên cao rất khó quay lại cuộc sống bình thường. Không phải vì họ không biết mệt, mà vì tầm nhìn từ trên cao quá khác. Khi đã quen nhìn thế giới từ một độ cao nhất định, việc trở lại vị trí cũ giống như đang phải thu nhỏ lại tầm nhìn của mình.


Tuy vậy, quyền lực cũng có một giới hạn rất lạ. Càng lên cao, con người càng dễ rơi vào khoảng cách với chính thế giới mà họ đang ảnh hưởng. Những quyết định lớn đôi khi được đưa ra từ những căn phòng rất yên tĩnh, nơi những con số, những chiến lược và những bản báo cáo trở nên rõ ràng hơn là cuộc sống thật của những con người ở phía dưới.


Có lẽ vì vậy mà lịch sử vẫn luôn lặp lại những sai lầm quen thuộc. Không phải vì con người không thông minh, mà vì khoảng cách giữa quyền lực và đời sống thực tế đôi khi lớn hơn người ta tưởng.


Trong khi đó, những người như tôi — những người ở tầng thấp hơn của hệ thống — lại có một loại tự do khác. Chúng tôi không quyết định được cơn gió sẽ thổi từ đâu, nhưng cũng không cần phải đứng chắn gió. Chúng tôi chỉ cần tiếp tục nhịp sống của mình.


Có thể vì vậy mà tôi nhìn những biến động trong công ty dạo này với một  cách khá bình tĩnh. Không phải vì tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra, mà vì tôi biết những chu kỳ như thế này đã lặp lại rất nhiều lần trong lịch sử của con người. Hôm nay là người này rời đi, ngày mai sẽ có người khác bước lên. Những vị trí thay đổi, những quyền lực dịch chuyển, nhưng dòng chảy chung của đời sống thì vẫn tiếp tục.


Và sau tất cả những biến động ấy, điều còn lại thường không phải là những cái tên từng đứng trên đỉnh. Điều còn lại thường chỉ là những con người bình thường vẫn lặng lẽ đi qua từng ngày của họ.


Ngày mai, tôi vẫn sẽ ngồi vào bàn làm việc như cũ. Mở máy tính. Trả lời vài email. Tạo vài docID cho những đơn hàng mới. Những công việc nhỏ bé ấy vẫn tiếp tục, gần như không thay đổi.


Có lẽ đó mới là điều bền bỉ nhất của thế giới này: không phải quyền lực, không phải những vị trí cao, mà là nhịp sống bình thường của những con người rất nhỏ — những người vẫn tiếp tục bước đi, bất kể gió đang thổi ở trên cao như thế nào.


Ông biết không, dạo này khi nhìn những biến động quanh mình, tôi thường nghĩ nhiều đến cách thế giới vận hành. Không phải kiểu vận hành rõ ràng như những con số trong bảng tính mà tôi vẫn làm mỗi ngày, cũng không phải kiểu hỗn loạn hoàn toàn. Nó giống một nhịp thở dài của lịch sử hơn — chậm, sâu, và lặp lại theo những vòng mà con người chỉ nhận ra khi đã đi qua một đoạn rất xa.


Tôi từng đọc rằng lịch sử nhân loại thường chuyển động theo những chu kỳ khá dài, khoảng năm mươi đến tám mươi năm. Không phải là một định luật chính xác như toán học, nhưng đủ lâu để một thế hệ sinh ra, trưởng thành, nắm quyền, rồi dần dần để lại thế giới cho thế hệ kế tiếp. Trong khoảng thời gian ấy, những điều tưởng chừng rất vững chắc cũng bắt đầu mỏi mệt.


Một thế hệ lớn lên trong ổn định thường không còn nhớ rõ cái giá của sự hỗn loạn. Một thế hệ được nuôi dưỡng trong thịnh vượng đôi khi cũng không còn cảm nhận rõ những vết nứt đang âm thầm hình thành dưới nền móng. Rồi theo năm tháng, những mâu thuẫn tích tụ lại — về kinh tế, về quyền lực, về lợi ích giữa các quốc gia, giữa các nhóm người. Ban đầu chỉ là những rung động rất nhỏ. Nhưng khi đủ lâu, những rung động ấy sẽ chạm đến một ngưỡng nào đó, và thế giới buộc phải bước sang một đoạn khác.


Nếu nhìn lại một chút, ông sẽ thấy điều này không hẳn xa lạ. Thế kỷ trước cũng đã đi qua những vòng như vậy. Sau những cuộc chiến lớn, thế giới bước vào thời kỳ tái thiết, rồi phát triển mạnh mẽ. Công nghệ, thương mại, những hệ thống toàn cầu được dựng lên, giống như những tòa nhà rất lớn mà con người tin rằng chúng sẽ đứng vững rất lâu.


Nhưng thời gian luôn làm lộ ra những giới hạn của mọi thứ.


Những cấu trúc tưởng chừng bền vững nhất cũng dần trở nên cũ kỹ. Những trật tự từng mang lại ổn định lại bắt đầu tạo ra những bất cân bằng mới. Và rồi, đến một lúc nào đó, thế giới lại bước vào một giai đoạn điều chỉnh.


Có thể là khủng hoảng kinh tế.

Có thể là dịch bệnh.

Có thể là chiến tranh, hoặc những cuộc tranh chấp quyền lực âm thầm nhưng kéo dài.


Dạo này nhìn những tin tức ấy, tôi đôi khi có một cảm giác rất lạ. Không hẳn là lo lắng, cũng không hẳn là bi quan. Chỉ là một chút mong manh thôi. Giống như khi đứng trước biển và thấy thủy triều đang đổi hướng. Mình không biết con sóng tiếp theo sẽ lớn đến đâu, nhưng mình biết rằng nước đang chuyển động.


Những người như tôi và ông thực ra đứng rất xa những trung tâm quyền lực ấy. Chúng ta không phải là những người viết lại bản đồ thế giới, cũng không phải là những người quyết định vận mệnh của các quốc gia. Nhưng sống giữa thời cuộc như thế này, đôi khi vẫn cảm nhận được một thứ gì đó đang dịch chuyển rất chậm dưới chân mình.


Và lạ thay, càng nghĩ về những chu kỳ dài của lịch sử, tôi lại càng thấy lòng mình bình tĩnh hơn một chút.


Bởi vì nếu thế giới thật sự vận hành theo những nhịp dài như vậy, thì mọi đỉnh cao rồi cũng sẽ qua đi. Nhưng mọi đoạn tối tăm cũng không thể kéo dài mãi. Thịnh vượng và khó khăn, ổn định và biến động — tất cả chỉ đang thay phiên nhau xuất hiện trong một vòng rất lớn mà con người hiếm khi nhìn thấy trọn vẹn.


Có lẽ vì vậy mà tôi không còn cố gắng hiểu mọi thứ theo từng sự kiện riêng lẻ nữa. Thay vào đó, tôi chỉ lặng lẽ quan sát.


Giống như cách người ta đứng bên bờ sông và nhìn dòng nước trôi qua vậy.


Có những ngày nước chảy rất êm.

Có những ngày nước đục và xoáy mạnh.

Nhưng cuối cùng, dòng sông vẫn tiếp tục chảy về phía trước.


Và chúng ta, ở một góc rất nhỏ của thế giới này, chỉ đang đi ngang qua một đoạn của dòng chảy ấy thôi.


Có thể vài chục năm nữa, khi những biến động của thời đại này lắng xuống, người ta sẽ nhìn lại và nói rằng: đó chỉ là một khúc quanh của lịch sử.


Còn lúc này, đối với tôi, điều duy nhất có thể làm là sống thật yên trong đoạn thời gian mình đang có.


Thỉnh thoảng ngồi xuống, như lúc này, nói với ông vài điều nhỏ bé về thế giới ngoài kia — và tự nhắc mình rằng mọi cơn sóng rồi cũng sẽ đi qua.


Nhưng đôi khi tôi cũng tự hỏi một câu rất giản dị: trong tất cả những biến động ấy, ông và tôi sẽ đi qua cuộc đời này như thế nào?


Có lẽ chúng ta cũng giống như phần lớn con người trên thế giới này thôi — không phải là những người tạo ra những cơn sóng lớn, cũng không phải là những người đứng trên đỉnh cao quyền lực để quyết định vận mệnh của người khác. Chúng ta chỉ là những người bước qua thời đại của mình, lặng lẽ làm những công việc nhỏ, nhìn thế giới đổi thay từ một khoảng cách đủ xa để không bị cuốn trôi.


Và biết đấy, giữa những cái nhớ vừa sâu sắc lại vừa mong manh như sương buổi sáng, tôi chỉ muốn nói một điều rất giản dị thôi.


Chúc ông một buổi chiều bình yên.


diên vỹ
2026.03.06

2026.03.18

Ông biết không, sáng nay tôi chỉ định đi ra ngoài một chút cho đầu óc nhẹ đi. Khi đi ngang qua bãi đậu xe bên hông chỗ làm, tôi nhìn thấy mộ...