Ông biết không, chuyện của ông CEO Nvidia hôm nay đúng là khiến tôi có một thoáng suy nghĩ. Thật ra, chuyện tình yêu của thiên hạ vốn chẳng liên quan gì đến tôi, mà tôi cũng không có thói quen quan tâm người khác yêu đương hay sống với nhau như thế nào. Bởi vì ngay cả bản thân mình, tôi còn chẳng biết mình là người như thế nào trong tình yêu, thì lấy đâu ra tư cách để nhận xét chuyện tình cảm của người khác. Chỉ là mấy tháng trước, tôi tình cờ đọc được một bài viết về ông ấy, kể rằng ngay từ thuở còn trẻ, ông đã tìm được người phụ nữ của đời mình, rồi sau đó chuyên tâm xây dựng sự nghiệp, cuối cùng đạt đến những thành tựu phi thường trong lĩnh vực kinh doanh và công nghệ. Lúc ấy, tôi còn ngồi suy nghĩ, nếu ngày trẻ mình cũng có thể chọn đúng một người, rồi yên ổn đi cùng người ấy suốt cả cuộc đời, liệu cuộc sống của tôi có tốt đẹp hơn một chút nào không? Tôi cũng chẳng biết nữa, bởi những chuyện đã qua thì làm sao có thể quay lại để thử một lựa chọn khác.
Vậy mà hôm nay, thiên hạ lại đang bàn tán ầm ĩ về những lời đồn đại liên quan đến chuyện tình cảm của chính ông ấy. Tôi còn chưa kịp tìm đọc tiểu sử thì đã thấy những câu chuyện hoàn toàn khác với hình ảnh mà người ta từng ca ngợi trước đó. Trời ạ, tôi chỉ vừa mới có một chút tò mò thôi mà! Dĩ nhiên, chuyện thực hư thế nào thì tôi không biết, và thật ra cũng chẳng phải điều tôi muốn tìm hiểu. Chỉ là tôi chợt nhận ra, có những câu chuyện tưởng chừng đã có một kết thúc thật đẹp, vậy mà chẳng ai biết được những trang tiếp theo sẽ viết những gì. Và tôi lại nghĩ đến một điều khá thú vị: con người có thể rất giỏi chinh phục thế giới bên ngoài, nhưng lại chẳng giỏi gì trong việc gìn giữ một mối quan hệ bên trong thế giới riêng của mình.
Ông nói xem, có phải tình yêu vốn là một trong những điều khó hiểu nhất của đời người không? Một người có thể dành hàng chục năm để theo đuổi sự nghiệp, vượt qua biết bao thất bại, vậy mà sự kiên trì ấy hình như chẳng dễ dàng mang vào chuyện tình cảm. Tôi chợt nghĩ, hy sinh vì tình yêu có lẽ dễ hơn rất nhiều so với việc sống vì tình yêu. Bởi hy sinh đôi khi chỉ cần một quyết định trong một khoảnh khắc, còn sống vì tình yêu lại là chuyện của từng ngày, từng tháng, từng năm, với biết bao thay đổi mà chẳng ai có thể đoán trước. Người ta có thể sẵn lòng đánh đổi rất nhiều thứ vì một người mình yêu trong lúc cảm xúc còn mãnh liệt, nhưng liệu có còn sẵn lòng như vậy khi những rung động ban đầu đã dần trở nên bình lặng? Nghĩ đến đây, tôi lại thấy hình như tình yêu không khó ở lúc bắt đầu, mà khó nhất là làm sao để nó vẫn còn tồn tại sau những năm tháng dài đằng đẵng.
Mà ông biết không, từ trước đến giờ, tôi vốn chẳng phải là người tin tưởng nhiều vào tình yêu. Tôi cũng chưa bao giờ nghĩ mình cần phải cầu xin sự ở lại của bất kỳ ai, nhất là khi người ấy đã không còn muốn ở bên mình nữa. Tôi luôn cho rằng chuyện tình cảm thật ra rất đơn giản, thích thì đến với nhau, không còn thích nữa thì chia tay, chẳng có gì phải níu kéo hay làm khó nhau cả. Thế nhưng rồi ông xuất hiện, và điều kỳ lạ nhất là tôi lại ở lại với chính cảm xúc của mình, lâu hơn tất cả những gì tôi từng nghĩ. Tôi vốn không có thói quen thích mãi một điều gì đó, lại càng không có thói quen dành tình cảm lâu dài cho một người không thích mình. Vậy mà ông biết đấy, thời gian cứ trôi qua, cuộc sống vẫn tiếp diễn, chỉ có cảm xúc dành cho ông là chẳng hiểu sao vẫn còn nguyên ở đó.
Tôi không cố tình giữ nó lại, mà thật ra, tôi cũng không chắc mình có muốn nó biến mất hay không. Và rồi tôi bắt đầu hiểu ra rằng, hóa ra tình cảm không phải là thứ có thể dễ dàng thay thế, càng không phải chuyện muốn yêu thì yêu, không muốn yêu nữa thì lập tức có thể ngừng lại. Có những người mình có thể thích, có những người mình có thể quý mến, nhưng hình như không phải bất kỳ ai cũng có thể bước vào lòng mình theo cùng một cách. Nghĩ cũng buồn cười thật, trước đây tôi cứ tưởng chuyện tình cảm đơn giản lắm, cuối cùng lại chính mình trở thành người chẳng thể giải thích nổi cảm xúc của bản thân. Nhưng nếu một ngày nào đó chúng ta thật sự bước vào một mối quan hệ, liệu tôi có còn thích ông như bây giờ, liệu những cảm xúc này có chịu nổi những phiền phức và bất đồng của cuộc sống thường ngày? Tôi không có câu trả lời, bởi có những chuyện khi chưa thật sự trải qua thì dù suy nghĩ bao nhiêu cũng chỉ là tưởng tượng.
Và rồi tôi lại chợt tự hỏi: Liệu có thật sự tồn tại một người đàn ông yêu một người phụ nữ suốt cả cuộc đời, không phải chỉ vì nghĩa tình hay trách nhiệm, mà đến tận lúc già, khi nhìn thấy bà ấy, trong lòng vẫn còn một chút rung động như thuở ban đầu? Tôi không biết, bởi có lẽ chẳng ai có thể nhìn vào một cuộc hôn nhân kéo dài bao nhiêu năm để hiểu hết những gì diễn ra trong lòng hai con người. Có những người ở bên nhau cả đời nhưng tình yêu đã rời đi từ rất lâu, cũng có những người không còn bên nhau mà cảm xúc vẫn chẳng thể nào biến mất. Thật ra, điều khiến tôi tò mò không phải là người ta có thể sống cùng nhau bao lâu, mà là liệu tình yêu có thể tồn tại trong lòng một con người lâu đến thế hay không. Nghĩ cũng thật lạ, có những điều tưởng chừng đơn giản nhất trong cuộc đời, cuối cùng lại là những điều mà con người khó làm được nhất.
Và ông nói xem, cuối cùng thì một đời người, điều gì mới thật sự quan trọng nhất? Ái tình, danh vọng, hay chỉ đơn giản là một cõi bình yên trong lòng mình? Tôi không biết được, bởi ngay cả ái tình, tôi cũng chưa chắc mình đã thật sự hiểu hay trải qua nó một cách trọn vẹn. Thật lòng mà nói, từ khi có sự xuất hiện của ông, tôi chợt nhận ra những cảm xúc mà mình từng có trước đây hình như quá đỗi trẻ con. Ngay cả lúc tôi viết tin nhắn gửi cho ông, bây giờ nghĩ lại, tôi cũng thấy mình thật sự trẻ con đến mức có chút buồn cười. Vậy mà hiện tại, chỉ cần vô tình nhìn thấy ông đi ngang qua, hay nghe ông hỏi tôi một điều gì đó, tôi lại cảm thấy rất vui, một niềm vui đơn giản đến mức chẳng cần thêm bất kỳ điều gì khác.
Đó là một cảm xúc đầy đủ, ít nhất là đối với riêng tôi, bởi ngay trong khoảnh khắc ấy, tôi chẳng thấy mình cần phải có thêm điều gì để vui hơn nữa. Chỉ có điều, tất cả những cảm xúc ấy đều đến từ một phía, phía của tôi, nên tôi cũng chẳng biết có thể gọi đó là tình yêu hay không. Tôi không biết cảm xúc của ông ra sao, cũng chẳng biết nếu hai người thật sự yêu nhau, niềm vui ấy sẽ khác với những gì tôi đang cảm nhận như thế nào. Ông thấy đấy, ngay cả chuyện ái tình tưởng chừng đơn giản như vậy mà tôi còn chẳng hiểu nó thật sự là thế nào, thì ông nói xem, những điều khác trong một kiếp người, tôi còn biết được bao nhiêu? Có những lúc tôi cứ tưởng mình đã sống đủ lâu, trải qua đủ nhiều để hiểu được đôi chút về cuộc đời, nhưng càng nghĩ lại càng thấy hình như mình chẳng hiểu được bao nhiêu cả.
Nếu có một câu để kết toán cho cuộc đời của chính mình, có lẽ tôi chỉ viết được rằng: bản thân hình như vẫn chưa thật sự thấu đáo bất cứ điều gì. Sang hay hèn, vinh hay nhục, đau khổ hay hạnh phúc, tất cả tôi đều đã ít nhiều đi ngang qua, nhưng để nói rằng mình thật sự hiểu được bản chất của chúng, tôi lại chẳng dám chắc. Có lẽ tôi đã sống, đã trải qua, đã vui, đã buồn, đã đôi lần tự gây ra những phiền phức cho chính mình, nhưng hiểu được cuộc đời hay hiểu được lòng mình lại là một chuyện hoàn toàn khác. Nghĩ đến đây, tôi chỉ biết thở dài, bởi hóa ra sống đến từng này tuổi rồi mà vẫn còn bao nhiêu điều chẳng thể nào giải thích nổi. Nhưng đó cũng chẳng phải là một tiếng thở dài quá nặng nề, bởi ngay sau đó, tôi lại bất giác mỉm cười. Và ông biết không, suy cho cùng, đời vẫn đáng yêu lắm... chỉ vì một nỗi nhớ.
