Ông biết không, hôm qua hệ thống email của công ty lại gặp trục trặc. Mà công việc của tôi thì gần như phụ thuộc vào email, nên dĩ nhiên tôi chẳng thể làm được gì. Thế là tôi đành chạy sang chỗ ngồi của cô bé thường đi ăn chung với tôi để tám vài chuyện lặt vặt. Thấy cô bé đang chăm chú nhìn vào màn hình máy tính, tôi tò mò hỏi:
— Cô đang làm gì thế? Đừng nói với tôi là cô lại tìm ra trò chơi gì mới nhé!
Cô bé cười ngại ngùng rồi bảo:
— Ừ, có cái này khá hay nên tôi đang học thử, xem có giúp ích gì cho công việc không.
Tôi lập tức tỏ vẻ giận dỗi:
— Lại nữa! Uổng công tôi thương yêu cô. Cô lúc nào cũng gian lận với tôi, tìm được chương trình gì hay thì âm thầm thưởng thức một mình, chẳng chịu chia sẻ. Trong khi tôi có cái gì thú vị cũng đem khoe với cô. Đúng là uổng công thương yêu!
Cô bé bật cười ngất rồi vội vàng dỗ dành:
— Được rồi, được rồi, chia sẻ ngay đây. Đừng giận nữa mà!
Đúng lúc ấy, Boss M đi ngang qua. Thấy hai đứa đang tụm lại tám chuyện, Boss M cũng nổi máu nhiều chuyện, ghé vào xem rồi giả vờ trách tôi:
— Cô đó nhé! Không chịu làm việc mà chạy sang đây quấy rối cô bé D là sao?
Nói rồi Boss M cũng ghé mắt nhìn vào màn hình. Nhưng vừa biết được chương trình cô bé D đang sử dụng là gì, Boss M lập tức quay sang trách cả hai đứa:
— Các cô đó nhé, tối ngày cứ tìm AI giúp đỡ. Sao không chịu tự học, tự suy nghĩ? Dùng AI riết rồi bộ não sẽ bị hư đấy!
Trời ạ! Tôi và cô bé D chỉ biết nhìn nhau lắc đầu. Đúng là thông minh như Boss M thì cứ việc dùng não, còn kém thông minh như bọn tôi thì phải tìm đường tắt mà đi chứ. Nhưng nói đi cũng phải nói lại, Boss M thật sự rất dị ứng với AI. Công việc của tôi gần như tất cả dữ liệu và thao tác đều được xử lý bằng công thức Excel, mà những công thức ấy, dĩ nhiên phần lớn là do con AI tôi đang sử dụng giúp tôi viết ra. Thậm chí bây giờ tôi chẳng cần dùng máy tính để biết một cộng một bằng bao nhiêu nữa, cứ hỏi AI là xong. Nhưng đối với Boss M, cách làm ấy lại là một vấn đề rất nghiêm trọng.
Sau khi trách móc hai đứa tôi một tràng, Boss M giận dỗi bỏ đi, trước khi đi còn buông lại một câu:
— Các cô thích làm thế nào thì mặc các cô, nhưng AI không tốt!
Tôi và cô bé D chỉ biết ôm bụng cười ngất. Trời ạ, AI tốt hay không tốt thì nó cũng đã trở thành một phần của thị trường rồi. Chẳng lẽ bọn tôi có thời gian rảnh mà không chịu mày mò học hỏi, cứ ngồi đó ngắm nhìn nó thôi sao? Đúng hay sai thì tôi không dám khẳng định, nhưng ít nhất đối với công việc của tôi, nó thật sự rất có ích. Dĩ nhiên, sử dụng công cụ nào cũng cần phải biết mình đang làm gì, nhưng nếu đã có một con đường thuận tiện hơn thì tại sao lại nhất định phải chọn con đường khó khăn? Tôi thật sự không hiểu nổi.
Cô bé D lại cười bất lực. Tôi nhìn cô bé rồi nhắc khéo:
— Cô thử tưởng tượng xem, vài năm sau Boss M nắm quyền, chắc hai đứa mình tiêu đời đấy!
Cô bé bật cười rồi bất ngờ phán một câu:
— Đúng là đàn ông!
Tôi ngạc nhiên:
— Đàn ông sao? Liên quan gì?
Thế là cô bé bắt đầu kể chuyện ông CEO của Nvidia, từ một câu chuyện ồn ào lại phát sinh biết bao nhiêu chuyện khác, nào là tình cảm, quyền lực, tiền bạc, địa vị và những thứ có thể mất đi sau bao nhiêu năm gây dựng. Cô bé đặc biệt tỏ ra cảm thương cho người vợ của ông ấy. Tôi chỉ biết cười trừ, rồi thuận miệng trêu:
— Sao cô lại có nhiều cảm xúc thế? Đó là chuyện của người nổi tiếng mà. Huống gì mọi thứ xung quanh họ đều liên quan đến tiền bạc, quyền lực và địa vị. Những gì chúng ta nghe được cũng chỉ là bề mặt thôi, ai biết được phía sau thật sự là chuyện gì chứ?
Cô bé lập tức phản đối:
— Nhưng đó là tình cảm mấy chục năm đấy!
À, đến đây tôi phải nói thêm một chút về cô bé này. Cô bé thuộc kiểu người rất hiền, hiền đến mức tôi có cảm giác ngay cả một ý nghĩ xấu về người khác cũng khó mà lóe lên trong đầu cô ấy. Gặp chuyện gì khiến bản thân xúc động là nước mắt lập tức rơi, mà cô bé có thể khóc bất cứ lúc nào, bất cứ nơi đâu, kể cả ngay tại chỗ làm việc. Tôi thật sự không thể tưởng tượng nổi khi ở một mình, cô bé sẽ còn khóc đến mức nào. Thú thật, cô bé không phải kiểu người mà tôi thường có cảm tình, bởi tính cách của chúng tôi gần như trái ngược nhau hoàn toàn. Nhưng ở chỗ làm, cô bé sống đơn giản, kín tiếng và không thích xen vào chuyện của người khác, nên cô ấy lại là người duy nhất tôi có thể thoải mái đùa giỡn và thật lòng trò chuyện. Ý tôi là trò chuyện thật lòng ấy nhé, còn nói chuyện bình thường thì tôi có thể nói với bất kỳ ai.
Và trong câu chuyện hôm ấy, cô bé chẳng những bất bình thay cho người vợ của ông CEO, mà còn tiện thể gom tất cả đàn ông trên đời lại để giận lây. Tôi nghe mà không nhịn được cười.
— Trời ạ, cô gom hết đám đàn ông lại để giận dỗi làm gì? Với lại, những chuyện như thế chẳng phải vẫn đang xảy ra hằng ngày xung quanh chúng ta sao? Chuyện của ông ấy trở nên to tát chẳng qua vì quyền lực, địa vị và tiền bạc mà ông ấy đang có thôi.
Cô bé vẫn chưa chịu:
— Nhưng như thế rất bất công cho vợ ông ấy!
Tôi gật đầu đồng ý rồi thản nhiên hỏi:
— Ừ, thì bất công. Nhưng quan trọng là chuyện ấy liên quan gì tới cô mà cô phải giận dữ đến thế?
Cô bé đang nghiêm mặt bỗng bật cười. Lúc nào cũng vậy, mỗi khi trò chuyện với tôi, cảm xúc trên gương mặt cô ấy cứ thay đổi liên tục. Đang nghiêm túc có thể chuyển sang ngạc nhiên, đang bực bội lại có thể bật cười, đôi khi vừa cười xong thì ánh mắt đã trở nên buồn bã. Và ông biết không, đó mới chính là điều tôi thích nhất khi trò chuyện với cô bé. Tôi thích nhìn thấy những chuyển động rất thật ấy trong đôi mắt của người đối diện. Hình như tôi không hẳn thích trò chuyện, mà thích quan sát những dao động trong cảm xúc của người khác khi họ nghe những điều tôi nói. Một câu nói của tôi có thể khiến họ ngạc nhiên, suy nghĩ, phản đối, hoặc bật cười, và tôi lại thấy những phản ứng ấy vô cùng thú vị. Đúng là một sở thích có phần kỳ quặc, đến bản thân tôi cũng đang tò mò không biết nó bắt đầu từ lúc nào.
Có những lúc đang nói chuyện rất hăng say, cô bé bỗng dừng lại, với vẻ mặt như vừa phát hiện mình đang làm một chuyện hoàn toàn vô ích, rồi thở dài:
— Tôi lại quên mất, cứ hay đem cảm xúc ra nói với một người chẳng biết cảm xúc là gì!
Đó gần như là câu kết luận quen thuộc của cô bé mỗi khi chúng tôi bàn đến những chuyện tình cảm. Tôi ngoài việc bật cười thì thật sự chẳng biết phải nói gì hơn. Trong mắt mọi người, tôi là một người dường như không có cảm xúc. Tôi không dễ xót thương trước hoàn cảnh của người khác, không dễ động lòng trước những câu chuyện mà họ đang kể, và càng không có thói quen mang những chuyện chẳng liên quan đến mình về để buồn bã hay giận dữ. Tôi vẫn lắng nghe, vẫn hiểu người ta đang nói gì, chỉ là tôi không nhất thiết phải có cùng cảm xúc với họ. Và tôi lại thường xuyên hỏi một câu mà mọi người cho là vô cùng ngớ ngẩn:
— Ồ, chuyện ấy thú vị đấy. Nhưng liên quan gì đến chúng ta?
Mỗi khi tôi thốt ra câu ấy, gần như tất cả ánh mắt đều dừng lại ở chỗ tôi. Tôi nhìn quanh, ngạc nhiên hỏi tiếp:
— Tôi nói sai gì sao?
Và thế là mọi người lại đồng thanh:
— Không sai! Nhưng bọn tôi quên mất mình đang nói chuyện với ai!
Rồi cả đám cùng bật cười.
Đấy, ông thấy không, đó chính là tôi. Một người có thể khiến nét mặt của người đối diện thay đổi chỉ bằng vài câu nói, một người thích quan sát cảm xúc của người khác, đôi khi còn cố tình trêu chọc chỉ để xem họ sẽ phản ứng thế nào. Tôi không cho rằng mình không có cảm xúc, chỉ là cảm xúc của tôi thường không xuất hiện ở những nơi mà người khác mong đợi. Tôi có thể đứng ngoài một câu chuyện đầy nước mắt mà vẫn bình thản, có thể nghe một chuyện khiến người khác tức giận mà chẳng thấy cần phải tức giận theo. Nhưng điều thú vị nhất là, một người như tôi, khi đứng trước ông, lại trở nên im lặng hoặc ngốc nghếch đến mức chẳng biết phải nói gì hay làm gì.
Kỳ thật, nếu nghĩ cho kỹ, tôi không hẳn không biết phải nói gì. Vấn đề là tôi biết rất rõ ranh giới mà ông đã đặt ra, và tôi không dám bước qua ranh giới ấy. Tôi sợ làm ông khó chịu, sợ nhìn thấy sự miễn cưỡng trong ánh mắt ông, và càng sợ một ngày nào đó ông bắt đầu né tránh tôi. Nghe thật vô lý, đúng không? Ông khó chịu hay ông né tránh thì liên quan gì đến tôi chứ? Tôi vẫn là tôi, vẫn sống cuộc đời của mình, vẫn làm những việc mình thích, chẳng có điều gì trong con người tôi phải thay đổi chỉ vì thái độ của ông. Tôi hiểu rõ tất cả những điều ấy, vậy mà tôi vẫn sợ. Một nỗi sợ rất mơ hồ, không có hình dạng, không có lý do nào đủ sức thuyết phục, nhưng nó cứ âm thầm tồn tại ở đâu đó trong lòng tôi.
May mắn là bây giờ nhịp tim của tôi đã trở lại bình thường. Nó không còn đập loạn cả lên như trước mỗi khi bất ngờ nhìn thấy ông. Tôi đã có thể nhìn thẳng vào mắt ông, trò chuyện vài câu, thậm chí còn đủ bình tĩnh để trêu ông một chút. Nhưng nghĩ lại vẫn thấy buồn cười, hóa ra một người có thể rất tự tin trước mọi người, rất tỉnh táo trước mọi chuyện, vậy mà khi đứng trước cảm xúc thật của bản thân lại trở nên ngốc nghếch đến thế. Và ông biết không, tôi chẳng thấy điều ấy đáng xấu hổ chút nào. Ngược lại, tôi thấy nó cực kỳ đáng yêu.
Đôi khi tôi tự hỏi, cuối cùng là tôi thích ông, hay tôi cực kỳ thích chính bản thân mình khi có cảm xúc với ông? Ông biết đấy, tôi vốn yêu bản thân mình vô điều kiện rồi, nên phát hiện ra trong con người mình vẫn tồn tại một cảm xúc ngây ngô đến thế, tôi lại càng thấy bản thân đáng yêu hơn. Cái cảm giác khi bất ngờ nhìn thấy ông, khi nghe giọng nói của ông, khi ông đứng trước mặt tôi và mỉm cười, đôi khi khiến tôi chỉ muốn thời gian ngừng lại. Tôi muốn mọi thứ đóng băng ngay tại khoảnh khắc ấy, để tôi được đứng yên và ngắm nhìn nó lâu hơn một chút. Mọi thứ xung quanh vẫn có thể tiếp tục chuyển động, thế giới ngoài kia vẫn cứ thay đổi, nhưng riêng khoảnh khắc ấy, tôi ước gì nó có thể ở lại mãi mãi. Không phải vì tôi muốn giữ ông lại, mà vì tôi muốn giữ nguyên cảm giác của chính mình khi ông ở đó.
Và rồi tôi chợt hiểu, nỗi sợ mất đi một điều gì đó luôn có thể khiến con người trở nên vô lý. Tôi sợ mất cảm xúc này, thậm chí còn sợ cả việc một ngày nào đó thức dậy, bỗng phát hiện mình không còn cảm thấy gì đặc biệt khi nhìn thấy ông nữa. Nghe thật kỳ quặc phải không? Tôi không sợ mất một điều gì mình đang sở hữu, mà lại sợ đánh mất một cảm xúc vốn chẳng thể nắm giữ. Tôi biết cảm xúc của con người là thứ rất dễ thay đổi, hôm nay có thể sâu đậm, ngày mai có thể nhạt dần, thậm chí một ngày nào đó biến mất mà chẳng cần bất kỳ lý do nào. Vậy mà tôi lại muốn giữ lấy chính thứ mong manh nhất ấy. Ông nói xem, có phải tôi đang tự tạo ra một nghịch lý rất buồn cười cho chính mình không?
Nếu có ai đó hỏi tôi vì sao lại thích ông, có lẽ tôi chỉ biết im lặng. Tôi không thể đưa ra một danh sách những ưu điểm của ông, cũng chẳng có câu chuyện đặc biệt nào đủ để giải thích vì sao giữa biết bao nhiêu người, tôi lại có cảm xúc với ông. Tôi chỉ biết mình thích, đơn giản là thích, không có lý do gì rõ ràng cả. Tôi không cần ông phải mang đến cho tôi một cuộc sống tốt đẹp hơn, cũng không cần ông phải làm điều gì để khiến tôi cảm thấy bản thân có giá trị. Bởi những thứ tôi cần cho cuộc đời mình, tôi vốn có thể tự mang lại. Nhưng có một điều tôi không thể tự làm được, đó là tạo ra cảm xúc mà tôi có mỗi khi ông xuất hiện.
Tôi có thể tự khiến mình vui, tự tìm những điều thú vị, tự an ủi khi buồn, và tự chăm sóc cuộc sống của mình. Nhưng tôi không thể tự tạo ra khoảnh khắc trái tim bỗng trở nên dịu dàng chỉ vì nhìn thấy một người. Cảm xúc ấy xuất hiện cùng với sự hiện diện của ông, nhưng nó lại thuộc về tôi, tồn tại trong tôi, và hoàn toàn nằm ngoài sự điều khiển của tôi. Tôi chỉ có thể cảm nhận nó, không phản kháng được, không từ chối được, mà thật lòng cũng chẳng muốn từ chối. Tôi không muốn bước quá gần để khiến ông khó chịu, nhưng cũng chẳng muốn bước quá xa để bản thân không còn cơ hội nhìn thấy ông. Cứ thế, tôi đứng ở một khoảng cách mà mình cho là an toàn, vừa bình thản tận hưởng cảm xúc ấy, vừa âm thầm sợ một ngày nó sẽ biến mất.
Và cuối cùng, ông đã hiểu vì sao một cảm xúc đáng yêu đến thế lại vô tình tạo nên một nỗi sợ trong lòng tôi rồi, đúng không?
Điều buồn cười nhất là tôi chẳng sợ ông không thuộc về mình. Bởi ngay từ đầu, tôi đã không nghĩ ông phải thuộc về tôi.
Tôi chỉ sợ một ngày nào đó, khi ông vẫn đứng trước mặt tôi, tôi lại không còn là người phụ nữ có thể vui đến ngây ngô chỉ vì nhìn thấy ông nữa.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét