Ông nói xem, có ấm ức không cơ chứ? Hai lần rồi đấy! Cứ mỗi lần tôi sang thăm con gái thì công ty lại có lịch làm thứ Bảy, còn những lúc tôi không đi đâu thì công ty cũng chẳng làm thêm. Mà ông biết đấy, bộ phận của tôi hiếm khi làm việc vào thứ Bảy lắm, vậy mà chuyện này lại xảy ra đến hai lần. Lần trước, tôi chọn đi làm nên phải trở về ngay trong đêm. Còn lần này… chắc tôi lại ham tiền nữa rồi! Đúng là đôi khi đứng giữa tiền bạc và nghỉ ngơi, lựa chọn cũng khó khăn thật đấy.
Ông nói xem, tôi ham tiền đến thế, liệu có ngày nào gặp chuyện không tốt không? Ham tiền của người khác thì rõ ràng là không đúng, nhưng ham tiền do chính mình làm ra thì chắc vẫn ổn, phải không? Có điều, nghĩ kỹ một chút, lòng tham hình như chẳng dễ gì có giới hạn, dù đó là tiền của ai. May mà tôi vẫn còn giữ được một ranh giới: không động đến tiền của thiên hạ. Bởi vì tôi rất sợ nhân quả, mà những gì mình làm rồi phải tự gánh lấy, tôi đã nếm trải đủ nhiều rồi, ông ạ. Ừ thì ông biết đấy, tôi vốn rất nghịch mà, nên những lần phải trả giá cũng đâu có ít!
Thành ra bây giờ, mỗi khi muốn quyết định điều gì, tôi đều có cảm giác mình phải ngồi xuống, viết ra một trăm cái lợi và một trăm cái hại, rồi tự hỏi liệu bản thân có đủ sức nhận lấy hậu quả hay không. Nhưng khoan đã… ông nói xem, tương tư một người có tạo ra nhân quả không nhỉ? Nếu có, liệu tôi gánh nổi không? Trời ạ, chuyện quan trọng thế này mà tôi lại quên mất việc lập kế hoạch! Bây giờ cả hai chân đều đã bước vào rồi, trong khi bản đánh giá rủi ro vẫn còn để trắng. Tuy đến giờ chưa thấy có gì gọi là tai hại, nhưng biết đâu một ngày nào đó, thứ cảm xúc tưởng chừng vô hại này lại khiến tôi phải trả giá bằng một điều gì đó mà hiện tại mình chưa thể hình dung. Nghĩ đến đây, tự nhiên tôi thấy mình đúng là liều lĩnh thật đấy!
Hôm qua, sau hơn một tháng chỉ thỉnh thoảng lướt ngang qua ông, hoặc may mắn lắm mới nhìn thấy bóng lưng ông, cuối cùng tôi lại được đứng trực diện nhìn ông. Ý nghĩ đầu tiên bật lên trong đầu tôi là: “Ôi, cuối cùng cũng gặp được ông rồi!” Và rồi tôi lại tự bật cười chính mình. Hơn một tháng trôi qua, hóa ra cảm xúc ấy vẫn chẳng thay đổi chút nào. Ông vẫn rất đáng yêu trong mắt tôi, và điều kỳ lạ là tôi vẫn không cảm nhận được sự bài xích nào từ phía ông. Nhưng hình như có ai đó từng nói rằng, khi thích một người, cho dù người ấy không thích mình, đôi khi ta vẫn chẳng nhận ra điều đó. Phần này thì tôi đúng là chịu thua!
Ông nói xem, ông thật sự không thích nữ nhân sao? Nhưng dù ông không thích nữ nhân thì ông có cấm người khác thích ông không? Đương nhiên là không cấm được rồi! Tình cảm của người khác đâu phải thứ muốn cấm là cấm, miễn là người ta biết giữ nó trong giới hạn của mình. Mà thôi, tôi chỉ rảnh rỗi nên tò mò một chút ấy mà, ông đừng bận tâm. Dù sao thì câu hỏi ấy cũng chẳng nhất thiết phải có câu trả lời.
Còn tôi, điều khiến tôi tò mò nhất lúc này lại là một chuyện khác. Tôi muốn biết đến bao giờ, khi nhìn thấy ông, trong lòng tôi sẽ không còn reo lên: “Ôi, được gặp ông rồi!” Người ta thường nói thời gian sẽ làm mọi cảm xúc phai nhạt, nhưng hình như thời gian chẳng bao giờ chịu tiết lộ trước mình cần phải chờ bao lâu. Có những người chỉ cần một lần quay lưng là trở nên xa lạ, cũng có những người dù chẳng bước thêm được bước nào về phía nhau, vẫn cứ lặng lẽ hiện diện đâu đó trong lòng người còn lại. Tôi không biết ông sẽ thuộc về trường hợp nào trong cuộc đời tôi, và có lẽ bây giờ cũng còn quá sớm để biết. Chỉ là tôi chợt nhận ra, điều mình đang tò mò không phải bao giờ ông sẽ quay lại nhìn tôi, mà là bao giờ chính tôi sẽ nhìn ông bằng một ánh mắt bình thường như nhìn bao người khác.
Và ông biết điều buồn cười nhất là gì không? Tôi vốn là người luôn muốn biết trước hậu quả của mọi lựa chọn, vậy mà lần này, ngay cả việc mình có thật sự mong ngày ấy đến hay không, tôi cũng chẳng trả lời được. Nếu một ngày gặp ông mà lòng không còn vui nữa, có lẽ tôi sẽ chẳng phải lo lắng về nhân quả của chuyện tương tư này. Nhưng biết đâu lúc ấy, tôi lại thấy tiếc một chút vì đã đánh mất một cảm xúc từng khiến những cuộc gặp gỡ rất đỗi bình thường trở nên đặc biệt. Thế mới lạ, lúc bắt đầu thì sợ không biết bao giờ kết thúc, mà nghĩ đến lúc kết thúc lại chẳng biết có thật sự muốn hay không. Hình như con người đôi khi không chỉ sợ những điều mình không thể giữ được, mà còn sợ cả ngày mình chẳng còn muốn giữ chúng nữa.
Ông nói xem, như thế có phải tôi lại đang tự làm khó mình không?
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét